Destruktivno ponašanje u parovima

Dr. John Gottman jedan je od pionira u proučavanju romantičnih veza. Nakon što je godinama proučavao parove, on to tvrdi Postoje određena destruktivna ponašanja koja predviđaju neuspjeh veze .

S druge strane, postoje parovi koji se vole i dobro slažu, a to opet ima veze s nizom čimbenika koji predviđaju kontinuitet veze tijekom vremena, kao i njezinu dobrobit. U svakom slučaju faktori koji nikada ne bi smjeli nedostajati u vezi bilo koje vrste: poštovanje, privrženost, povjerenje i komunikacija .

Ako imamo odnos u kojem su ti čimbenici prisutni, možemo biti sigurni: funkcionirat će bez obzira na svađe ili sukobe koji se mogu pojaviti. Ako, s druge strane, primijetimo da neki od ovih elemenata nedostaju, važno je početi raditi na njima kako bismo izbjegli buduće destruktivno ponašanje u paru .

Ljubav je aktivnost, a ne pasivni učinak; To je nastavak, a ne nagli početak.

-Erich Fromm-

Destruktivno ponašanje u odnosu para

Kao što je i bilo predviđeno Postoje određena ponašanja u vezama koja predviđaju neuspjeh . U ovom ćemo članku naznačiti one po našem mišljenju koje su najrelevantnije i koje potkopavaju temelje zdravijih odnosa (poštivanje privrženosti povjerenje i komunikacija).

Prezir. Prezirati svog partnera znači staviti ga u inferioran položaj u odnosu na svoj. To uključuje neka ponašanja kao što su ponižavanje, izražavanje destruktivne ili beskorisne kritike ili vrijeđanje i nepoštivanje. Očito ako nas partner prezire i to kontinuirano i stalno to znači da nas ne voli. U ovom slučaju važno je razmisliti o tome vrijedi li stvarno nastaviti vezu.

Zanemariti. To je jedno od najdestruktivnijih ponašanja koje postoji. Ignorirati partnera u prisustvu sukoba ili svađe znači zaboraviti da ta osoba (s kojom smo i stoga koju bismo trebali voljeti) osjeća potrebu za komunikacijom, izražavanjem i podrškom. Zanemarena osoba može se osjećati užasno poniženom i na duge staze obično završi s samopoštovanje resetirati također vjerujući da ne zaslužuju pozornost druge osobe ili da su učinili nešto loše.

Otkaži partnera. Ako živimo u vezi u kojoj nam partner govori kakvi trebamo biti, što nas treba zanimati, s kojim prijateljima se trebamo družiti itd. znači da nas otkazuje. Voljeti osobu znači bezuvjetno je prihvaćati onakvu kakva jest. Pretpostavlja se da smo je odabrali upravo zbog njenog načina postojanja. Kad se pretvarate da mijenjate drugu osobu, zapravo je ne volite.

Suovisnost. Ovo ponašanje je također izuzetno relevantno. Neki ljudi ne mogu ostaviti svog partnera jer osjećaju da to moraju. Radije podnose kritiku, otkazivanje i ravnodušnost nego biti sami. Istovremeno se druga osoba osjeća jačom jer partner ovisi o njoj. Zatim ulazimo u polje emocionalna suovisnost izuzetno destruktivna i koja može dovesti do katastrofalnih posljedica za par.

Nikad se ne prisiljavajte.Istina je da uvijek trebamo biti iskreni prema partneru i pokazati se onakvima kakvi jesmo, ali ponekad je potrebno i popustiti. Primjerice, ako nas partner zamoli da idemo s njim na neki događaj, možemo se potruditi čak i ako nam se ne da. Na isti način potrebno je da u drugim prilikama drugi uzvrati. U tom smislu ćemo svojim djelima pokazati da volimo svog partnera i da ponekad nije problem žrtvovati se.

Zašto izdržimo tako dugo?

Parovi često predugo trpe ovakva destruktivna ponašanja . Sasvim je normalno ponekad pogriješiti i zdravo je biti fleksibilan i tolerantan prema partneru kako biste shvatili da je možda pogriješio. Problem nastaje kada se ta ponašanja ponavljaju i definiraju odnos. Razmislite kako zamišljate sebe zajedno s partner : ruka u ruci? Dok se ljubiš? Dok se svađate? Ova slika će u velikoj mjeri odražavati vaše misli o vašem partneru.

Ako smo iole svjesni činjenice da je partner postao toksičan, moramo apsolutno analizirati dobre i loše strane veze i biti spremni napustiti ga. Često nam je teško prekinuti vezu strah od samoće . O usamljenosti razmišljamo na katastrofalan i neobjektivan način. Mislimo da ćemo biti potpuno sami, ali u stvarnosti smo okruženi mnogim ljudima.

Zašto općenito izbjegavamo samoću? Jer malo je onih koji sami sebi nađu društvo.

-Carlo Dossi-

S druge strane Postoje neke misli koje nas samoobmanjuju, sprječavajući nas da prekinemo vezu . Jedan od najčešćih je Siguran sam da će se promijeniti. Još jedna tipična misao je ako ja prekinem vezu, on će pronaći nekoga s kim će mu biti bolje. Pokušajte ignorirati ove misli. U stvarnosti su rezultat dubokog straha od napuštanja ili usamljenosti koji, iako su rođeni da nas zaštite, na kraju proizvedu suprotan učinak.

Najrazumnije je prestati se zavaravati, objektivno promatrati činjenice kao promatrač odnosa i na kraju donijeti čvrstu odluku. Nakon što prebrodimo ovu najtežu fazu, morat ćemo biti spremni proći kroz tunel bol odvajanja kako bi izašli obnovljeni i spremni za prihvaćanje.