Ispričavanje djeci je važno

Ispričati se djeci znači dati dobar primjer . Međutim, ima mnogo roditelja koji to ne čine, možda iz uvjerenja da odrasla osoba mora projicirati sliku nepogrešivosti; Prema nekima, dokazivanje našoj djeci da nisu bili u pravu oduzima nam malo autoriteta i vjerodostojnosti. Međutim, prihvaćanje ove ideje siguran je način edukacije o neodgovornosti; To je vrlo važno pitanje o kojem vrijedi razmisliti.

Važan cilj za roditelje ili odgajatelje je da mališani rano shvate važnost ispričavanja . Moramo biti čvrsti po ovom pitanju, svaki put kad pogriješe, lažu, ponašaju se bez razmišljanja i na kraju se ponašaju bez poštovanja ili nerazborito. Ukratko, znati se ispričati dio je ABC-a već u vrtiću.

Poticanje takvog stava od samog početka pomaže im da uzmu u obzir tuđa gledišta, budu odgovorni za vlastite postupke i postupno reguliraju vlastito ponašanje. Međutim, ovaj način ponašanja dijete ne usvaja uvijek onoliko koliko bismo željeli, a razlog je često očit. Odrasli zahtijevaju nešto što sami ne čine.

Ne radimo to jer nam je neugodno jer pokazati se djeci kao ljudi sposobni pogriješiti uzrokuje a osjećaj srama . Umjesto toga, to je ključno pitanje: isprika djeci poboljšava odnos i doprinosi njihovom obrazovanju.

Reći 'Žao mi je' jednako je reći 'Volim te' s ranjenim srcem u jednoj ruci i ugušenim ponosom u drugoj.

-Richelle E. Goodrich-

Važnost isprike djeci

Shvatiti važnost znanja kako se ispričati djeci razmislite na trenutak o okolnostima u kojima vas je netko povrijedio ili uvrijedio lagao a da se potom ne ispričaju za svoje ponašanje. To je bez sumnje bolna senzacija, ali ono što je još gore je da ostavlja ranu koja se ne zaboravlja.

Imajući u vidu da nas takav događaj čini patljivim, može se zamisliti unutarnje iskustvo djeteta koje vidi kako se otac, majka, djed ili osoba koja ga čuva loše ponašaju. Proturječnost i gorčina još su jača. Nadalje, ako dijete nikada ne čuje riječ oprosti iz usta roditelja, ono će internalizirati sljedeće pojmove:

• Biti na poziciji autoriteta znači da nikada niste prisiljeni ispričavati se.
Možete povrijediti svoje voljene. Nema potrebe tražiti oprost.

Je li doista legitimno ili razumljivo prenositi te ideje našoj djeci? Očito nije. Naprotiv, moramo zajedno s djecom raditi na važnosti ispričavanja od najranije dobi. Na to nas upozorava studija koju je proveo Craig E. Smith sa Sveučilišta za psihologiju u Cambridgeu četverogodišnjak već razumije emocionalne implikacije sadržane u gesti isprike.

Čemu učimo dijete kada mu se ispričamo?

Neka ponašanja su zarazna . Prosocijalna ponašanja imaju sposobnost širenja emocija i osjećaja i generiranja promjena . Isprika djeci kada to situacija zahtijeva pomaže da naše društvo dobije odrasle koji su skloniji suradnji, poštovanju i suživotu. Stoga ono što podučavamo svojom gestom je:

Svi možemo pogriješiti, i odrasli i djeca. Međutim, svi imamo dužnost prepoznati kada pogriješimo i ispraviti situaciju.

Svatko se osjeća sramom ispričati se. Međutim, to je gesta odgovornosti koja stvara dobrobit.

• Ispričanje drugoj osobi pomoći će joj da se osjeća bolje, a to je uvijek dobro i potrebno. Jer na kraju blagostanje drugi je također naš i svi imamo koristi od toga.

Kada se trebate ispričati djeci?

Koliko god čudno izgledalo, postoje mnoge situacije u kojima se možemo loše ponašati:

Ako nešto obećamo i ne ispunimo ga . Kad vrištimo. Ovo je nedvojbeno vrlo čest fenomen; u stresnoj situaciji lako je izgubiti živce i podići glas bez namjere . Međutim, to je ponašanje koje treba izbjegavati i ako se dogodi, treba se ispričati.
• Ako smo zaboravili nešto što se djetetu svidjelo.
• Kada nas neočekivani događaj spriječi da provodimo vrijeme sa svojom djecom onako kako bismo željeli.
• Ako smo pogriješili ili ih uvrijedili makar i nečim malim.

Koji je najbolji način da se ispričate?

Znati kako se ispravno i učinkovito ispričati zahtijeva određenu vještinu, osjetljivost i inteligenciju . Nije dovoljno ispričati se, morate to učiniti i dobro. Evo nekih pravila.

• Djetetu može biti žao nečega što nam se čini beznačajnim. Ne treba pridavati malu važnost svojim emocijama . Kada prepoznamo da smo pogriješili, moramo joj dati pravu težinu i iskreno se ispričati.

• Objasnite djetetu konkretne razloge zašto se ispričavate. Ispričavam se jer sam obećao da ću te odvesti u kino, a nisam. Majci su promijenili smjenu i morala je na posao. Htio sam održati svoje obećanje, ali nisam mogao i zbog ovoga se ispričavam.

Važan faktor je i neposrednost.Čim shvatimo da smo nešto pogriješili, ne bismo trebali čekati da se ispričamo. Nije u redu nepotrebno odugovlačiti situaciju frustracija ili se djetetovo razočaranje mora odmah popraviti.

• Posljednje, ali ne manje važno moramo obećati da ćemo raditi na tome da se to više ne dogodi . Činiti to ili osigurati da ćemo poboljšati svoje ponašanje i da ćemo brinuti o njima način je obrazovanja i davanja primjera. Dijete se potiče na isto i uči.

Sposobnost davanja primjera poučavanja o vrijednosti oprosta na pošten i pažljiv način pridonosi stvaranju humanijeg društva punog poštovanja . Stoga potičemo ovu dobru naviku.