Svađe među parovima su neizbježne, ali to ih ne čini podnošljivijima, pogotovo kada su uzroci uvijek isti. Razdražujuće, zar ne? Jeste li umorni od svađe s partnerom iz istih razloga? Nije li već sve vrlo jasno? Nakon svih vremena kada si otvorio tu temu...
Dobra je vijest da je moguće pronaći sporazum koji jasno smanjuje ogromnu količinu vremena koje gubimo raspravljajući se o određenom pitanju. Prije svega, radi se o identifikaciji porijeklo problema . S druge strane, često se ne svađamo o određenoj temi, već se uključujemo u općenite rasprave. U ovom slučaju moramo primijeniti drugačiju strategiju koja je strukturirana oko specifičnih problema koji potiču sukob u svakom paru.
Kao što je komunikacija najvažniji element veze, svađe mogu biti njen najdestruktivniji element.
- John Gray ulazi Muškarci su s Marsa, a žene s Venere –
Svađanje s partnerom: obrazovni model temeljen na neskladu u odnosima
Jedan od glavnih razloga zbog kojih se mnogi parovi stalno svađaju jest obrazovni model naučio od roditelja; ne sam čin svađe, već da nije moguće upravljati sukobima u paru. Kao rezultat toga, uče koristiti strategije za održavanje rasprave živom tijekom vremena. Jedna od tih strategija sastoji se u recikliranju tema: ponavljanju iznova i iznova koristeći različite riječi, čime se daje osjećaj da se uvijek ima nešto novo za dodati.
Baš kao što su roditelji nastavili s istim argumentima svaki put kad su htjeli dati oduška, njihova djeca to čine s partnerom. U stvarnosti želite pokazati superiornost svog položaja nerazumijevanje perspektive drugih kako bi se postigao kompromis koji je dobar za oboje i koji služi vraćanju sklada.
Drugim riječima, mnogi se parovi svađaju jer su usvojili model temeljen na neskladu u odnosima. Ovaj model je u suprotnosti s idejom da je moguće liječiti a sukob produktivno. U konačnici krije vrlo jasnu poruku: problemi u vezi nisu pomirljivi i jedini način da se iz njih izvučemo i prevladamo frustraciju jest zastrašiti drugoga više nego što drugi zastrašuje nas. Stoga se uspostavlja proces koji se nastavlja sve dok oboje nisu previše umorni i uznemireni da bi prestali zbog iscrpljenosti, vrlo često zaboravljajući razloge zašto je rasprava započela.
Rješenje je prvo u utvrđivanju postoji li ta stigma u našim raspravama kao para. Recikliramo li iste argumente raspravu za raspravom? Sliče li naši argumenti argumentima naših roditelja? Znamo li zašto se svađamo? Započnimo svađe uvijek polazeći od istih pitanja i protesta? Reagiramo li automatski na određene situacije poput opruge i započnemo li svađu bez kočnica?
Sada razmislite kakav je bio odnos vaših roditelja. Zdrav? Je li dobro završilo? Jesu li bili sretan par? Ako ne želite da se vama dogodi ista stvar početi mijenjati kurs i naviknuti se na ideju da je moguće upravljati sukobima među parovima. Moguće je živjeti bez svađe s partnerom cijeli dan ako osigurate da rasprave kulminiraju dogovorom, a ne primirjem koje traje samo dok ne povratite snagu i ne započnete istu staru priču čim vam se razina energije vrati na visoku razinu.
Moguće je postići dogovor, ali morate početi stvarno vjerovati u njega tako što ćete eliminirati automatizam svojih odgovora reprogramiranjem svojih reakcija na razloge pokretače - koji se, naravno, moraju identificirati. U tom smislu moramo kultivirati ideja da je većina razlika u vezi pomirljiva.
- John Gray ulazi Muškarci su s Marsa, a žene s Venere.
Samozaštita kada se osjećate ranjivo s partnerom
Ljutiti se na druge također je način da se zaštitimo, posebno kada se osjećamo napadnutima i ranjivima. To je reakcija rođena iz osjećaja prijetnje koja nas navodi na protunapad i pokušaj dobiti bitku kako bismo izbjegli izlaganje.
Često možda i previše ovisni smo o mišljenju i procjenama partnera. Kada dovodi u pitanje naše vještine, našu inteligenciju ili naše vrline, osjećamo da su naše samopoštovanje je ozbiljno ugrožena drugim riječima osjećamo se ranjivo. Zbog toga osjećamo potrebu da se branimo kako bismo neutralizirali osjećaj ranjivosti.
S druge strane kada se pokušavamo obraniti na ovaj način, lako je završiti napadajući drugoga na onim točkama gdje se osjeća najranjivijim okrivljujući ga za naše probleme bez mjerenja boli koju možemo prouzročiti svojim predbacivanjem. Ono što je prije bio strah sada može postati osjećaj moći i snage zahvaljujući porastu adrenalina koji ne čini ništa drugo nego dodatno potiče ovaj otrovni stav na duge staze.
U sličnim okolnostima, kada je ljutnja lako isplivati na površinu, skloni smo zaboraviti slušati partnera. Sjetimo se da se pokušavamo obraniti. Rješenje je naučiti cijeniti sebe i ojačati svoje ego bez utjecaja na druge tražiti svoj put rasta i osobnog obogaćivanja bezuvjetno prihvaćajući sebe sa svim svojim slabostima.
Često se svađamo jer vidimo odraz svojih problema u drugima. Ali ako smo sposobni prihvatiti sebe i biti puni razumijevanja, suosjećanja i dobronamjernosti da oprostimo sebi, moći ćemo se i prema njemu odnositi na isti način. Rješenje također leži u traženju drugačije perspektive uz empatiju i razumijevanje. Identificiranje položaja drugih, iako različitog od vašeg, pomoći će umanjiti ljutnju i održavati kontrolu .
Kakav bi gubitak bio, rekao sam sebi, istrošiti našu vezu ostavljajući previše prostora za loše osjećaje: loši osjećaji su neizbježni, ali bitno je zaustaviti ih.
-Ušla je Elena Ferrante
Neke razlike među partnerima su nepomirljive
U razgovoru s partnerom pojavljuju se neke razlike koje zbog prirode ili ideologije jednostavno nije moguće riješiti. Ove nerazrješive razlike mogu se prilagoditi čak i prihvatiti, ali to ih ne čini kompatibilnima.
Budući da je takve udaljenosti teško smanjiti čak i uz napor, vjerojatno će doći do problema. Čak i ako znamo gdje su razlike iracionalno, na kraju se osjećamo ugroženi takvim razlikama. Zapravo, svađa s partnerom iz ideoloških ili osobnih razloga zapravo može biti tehnika samopotvrđivanje i pobuna u suočavanju s osjećajima otuđenosti.
Rješenje za prevladavanje ovih nepomirljivih razlika bez obzira na njihovu prirodu jest identificirati ih i jednostavno isključiti iz razgovor . Drugim riječima, moramo nastojati cijeniti i poštivati te nepromjenjive razlike. Potrebno je usredotočiti se na točke oko kojih je moguć dogovor bez razmatranja partnerovih ideja ili njegovog načina postojanja kao prijetnje vlastitim idejama i načinu postojanja.
