Ima li odnos roditelja doista toliki utjecaj kao što neki tvrde na buduće odnose njihove djece? Iskustvo nam govori da. Znanost nam govori da ako su odnosi roditelja pozitivni, veća je vjerojatnost da će djeca imati zdrave odnose. Međutim, suprotno ne bi bilo točno. Ipak, govorimo o prosjeku i uvijek može biti izuzetaka.
Moramo misliti da je prvi model romantičnog odnosa i suživota s kojim djeca dolaze u kontakt onaj njihovih roditelja ili para s kojim žive. U ovom smislu okolina u kojoj odrastaju ima velik utjecaj na mališane u kući . Ono što vide također utječe na njih i može utjecati ili utjecati na neke njihove postupke mnogo godina kasnije.
Ponekad čujemo fraze poput: Premladi su, ništa ne shvaćaju. Ali stvari ne stoje tako. Djeca tada sve upijaju odnos roditelja to će utjecati na njihove buduće odnose.
Odnos roditelja može biti prisutan u nečijim romantičnim pričama, a da toga niste svjesni . Na primjer, to može biti jedan od uzroka koji nas tjera da za partnere uvijek biramo osobe koje nam nisu dobre. Odnosom naših roditelja možda su dominirali usponi i padovi pa možda težimo tražiti osobu koja nam daje stabilnost, posebno kada je ono što nam treba za naš način postojanja vrlo dinamična osoba.
Također su se mogle pojaviti različite posebno važne okolnosti . Mislimo na veliko nepovjerenje u vrlo izraženu ovisnost o nevjera stalno pa čak i zlostavljanje. Uzmimo primjer kako bismo dobili ideju o stupnju utjecaja odnosa roditelja na izbor partnera.
Laura još nije imala 30 godina. Iza sebe je imao nekoliko veza, ali nijedna nije dobro prošla. Nije znao što se događa. Sometimes her partners had been unfaithful to her, other times they had shown an incredible attachment to her mother. Laura je tada odlučila otići psihologu kako bi mu ispričala svoju priču. Ovaj ju je zamolio da mu ispriča o odnosu svojih roditelja koja je zapravo bila dramatična . Otac je maltretirao majku, manipulirao njome, a pritom joj je u nekoliko navrata bio nevjeran... Majka je ostala pokorna, nije mogla izraziti svoje osjećaje i opirala se jer je rekla da osjeća ljubav, ali zapravo je patila od emocionalne ovisnosti. Majka je bila vrlo često u kontaktu sama i napuštena. Ne samo od svog partnera, već i od vlastite obitelji koja ju je tjerala da se odupre radije nego da prekine vezu.
Laurina priča imala je samo dva moguća puta: jedan je bio biti ovisan i tražiti izazovnu vezu, a drugi je bio pobjeći od izazovnih veza i biti vrlo neovisan. Laura je nesvjesno težila prvom.
Laura nikada nije bila pokorna žena. U njezinim vezama nikada nije bilo zlostavljanja. Radio je sve ono što nije vidio u odnosu svojih roditelja: puno je komunicirao s partnericama, izazivao poštovanje, nije ostajao ni s kim tko je pokušavao podnijeti ga … Međutim, njegovi su partneri ponekad bili pokorni, lagali su i nisu otvoreno komunicirali.
Laurin izbor partnera bio je usko povezan s njezinom majkom . Iako je vjerovao da uspostavlja odnosa zdrava, ne kao kod svojih roditelja, korijen problema joj se još nije vidio. Nije joj trebalo dugo da to otkrije.
U korijenu Laurine veze bio je nedostatak predanosti : Bila je s ljudima koji joj nisu baš bili posvećeni ili su joj bili nevjerni ili su bili jako vezani za svoje majke. Stoga je ostala na drugom mjestu. Kao što se dogodilo njegovoj majci.
Odaberite partnera bez uvjetovanja
Nakon što znamo Laurinu priču, pitanje koje nas brine je sljedeće: možemo li odabrati partnera bez utjecaja odnosa naših roditelja? Odgovor je da, ali za ovo moramo razumjeti što se događa moramo promatrati
Ako nam je teško pronaći razlog koji može biti implicitan u svakoj vezi, možemo se obratiti psihologu specijaliziranom za veze. Moglo bi nam biti od velike pomoći kao i pružanje alata za povećanje našeg samopoštovanje a rješavanje određenih nesigurnosti pomoći će nam da vidimo situaciju iz druge perspektive. Na taj način pokušat ćemo se obogatiti osobom koju odaberemo za život, a ne ispunjavati svoje potrebe ili bježati od svojih duhova.
Ali iznad svega, psiholog će nam pomoći da shvatimo kako smo započeli vezu. jer u ovom aspektu borave stari obrasci ponašanja. Imamo li velika očekivanja? Postajemo li slijepi u fazi zaljubljenosti? Zavaravamo li se prebrzo?
Ključ svih naših odnosa je kako ih započinjemo. Moramo obratiti veliku pozornost na to.
Nakon analize situacije i razmišljanja o ovim točkama, kad jednom saznamo oblik kamena, bit će teže naletjeti na njega. Ako otvorimo oči, odbacit ćemo odnose koji nisu za nas od samog početka prije nego što nam nanesu štetu. U isto vrijeme, prepoznavanje što i kako smo uvjetovani nesvjesnim modelima (ne samo u odnosima) dat će nam priliku da izbora slobodnije i točnije.
