Svatko voli znati da ga drugi cijene i odobravaju njihov način postojanja i odluke koje donose. Ovaj Traženje odobrenja uopće nije slabost . Ako se održava ravnoteža koja osigurava neovisnost naših postupaka i odluka, to je doista pozitivno. Međutim, ako za dobivanje odobrenja
Na sve nas treba paziti, cijeniti, ohrabrivati i podržavati. Ne trebamo samo da nam drugi kažu da nas cijene, već da to stvarno misle. Tamo tražeći odobrenje u našim društvenim odnosima to je fenomen koji se može definirati kao zdrava ovisnost. Zadovoljavanje ove potrebe na zdrav način pomaže nam da postanemo autonomniji u nekim situacijama kako bismo sami sebe mogli podržati i ohrabriti.
Govorimo o međuovisnosti, praksi koja se sastoji od davanja i primanja i koja je neophodna za naš opstanak i naše odnose. Ipak, u mnogim je okolnostima lako upasti u to pretjerana ovisnost ili intenzivna potraga za odobravanjem drugih.
Kada je većina naše energije usmjerena na ugađanje drugima u pokušaju da dobijemo njihovo odobravanje, ulazimo u opasan začarani krug. Iz ove perspektive pretjerana ovisnost stvara osjećaje praznine, neadekvatnosti, gubitka, zbunjenosti i beznačajnosti.
Kada traženje odobrenja postane opsesija
Da bismo bolje razumjeli sebe kao odrasle osobe, moramo analizirati neke svoje aspekte djetinjstvo . Prvi utjecajni čimbenik koji nije nužno uvjetujući odnosi se na odobravanje/neodobravanje koje smo dobili od roditelja ili voljenih osoba. Ovaj aspekt često je povezan s našim pokušajima da izmamimo priznanje ili na neki drugi način u odrasloj dobi. Naš je mozak možda u djetinjstvu programirao neka samoobrambena ponašanja protiv neodobravanja drugih što riskira ometanje naših odnosa kao odraslih.
Obrambe koje stvaramo tijekom djetinjstva kada se ne osjećamo dovoljno voljeno ili cijenjeno od strane naših voljenih nedvojbeno su važni za naš razvoj . Međutim, u odrasloj dobi te obrane otežavaju izgradnju novih odnosa temeljenih na povjerenju i intimnosti. Ironično, oni nas također mogu spriječiti da dobijemo upravo ono odobrenje koje tražimo.
Kako se ponašati da izbjegnemo neodobravanje?
U potrazi za odobravanjem često se ponašamo na pogrešan način. Ova disfunkcionalna ponašanja su oblik samosabotaža kojih često nismo svjesni. Prema teoriji dr. Leona F. Seltzera, disfunkcionalna ponašanja koja nas sprječavaju da naiđemo na odobravanje drugih su sljedeća.
Biti perfekcionist ili se izlagati pritisku da učiniš više
Ovo disfunkcionalno ponašanje čini da se osjećamo kao da sve moramo učiniti na najbolji mogući način. Ovaj pokušaj uklanjanja neodobravanja drugih nema nikakve veze s puno zdravijom i selektivnijom težnjom za izvrsnošću ili s osobnim motivacija do poboljšanja.
Umjesto toga, to je ponašanje u kojem nije dovoljno biti na visini. Ako osjećamo da smo najbolji automatski se uvjeravamo da nismo sposobni.
Biti najbolja verzija sebe ne znači nužno biti najbolji u apsolutnom smislu . Ali čak i da je tako, nikada nećemo saznati ako ne prestanemo koncentrirati svoje napore na pokušaje da zadovoljimo tuđa očekivanja, a ne svoja.
Izbjegavajte projekte u kojima biste mogli propasti
Kada neuspjeh povezujete s neodobravanjem ili odbijanje roditelja riskiramo da sebi uskratimo mogućnost poduzimanja bilo kakvog projekta čiji ishod nije zajamčen. Podrijetlo ove averzije prema riziku može se pratiti unatrag u djetinjstvo, kao iu kasnijim situacijama u kojima smo riskirali i podbacili te platili visoku cijenu za to.
Uspješni ljudi često su uspješni jer ne bježe od rizika. Voljni su ga pokrenuti jer su uvjereni da je neuspjeh tek prvi korak do konačnog uspjeha.
Zaštitite se od rizika neodobravanja održavanjem sigurne udaljenosti
Ako ste u određenom trenutku djetinjstva prestali tražiti odobravanje svojih roditelja jer vam to nije pomoglo da se osjećate bliže njima Moguće je da ste uopće poricali potrebu za takvim odobrenjem . Bilo da potječe iz te prve veze ili iz kasnijih, automatizam u održavanju udaljenosti sada je naučen.
Ako niste dobili odobrenje ili podršku koju ste trebali kao dijete, sada ne vjerujete drugima. Vaš zaštitnički instinkt tjera vas da druge držite na distanci. Kao rezultat toga, nikada se ne možete osjećati intimno povezanim s ljudima. U tim je slučajevima ljutnja obično najkorištenija obrana za držanje drugih na sigurnoj udaljenosti.
Biti popustljiv i suovisan
Četvrto disfunkcionalno ponašanje kojim se izbjegava neodobravanje drugih koje je predložio dr. Seltzer sastoji se od samozadovoljnog i suovisnog stava. Ako ste kao dijete naučili tuđe želje uvijek stavljati ispred svojih ostavljajući potonje u pozadini, vjerojatno je da još uvijek imate takvo ponašanje.
Sukladno ponašanje e suovisni dovodi do davanja prednosti tuđim mislima i osjećajima u odnosu na vlastite. Ako je kao dijete davanje prednosti svojim potrebama izazivalo neodobravanje roditelja, kao odrasli strahovat ćete se da će se isto dogoditi s prijateljima i poznanicima.
Zaključak
Ako ste prepoznali jedno ili više navedenih ponašanja, možda je došlo vrijeme da detaljno analizirate što vas sprječava da budete zadovoljan . Ne možete promijeniti prošlost, ali možete utjecati na sadašnjost i budućnost.
Možemo reprogramirati svoj mozak. Ako ne možemo sami uvijek možemo zatražiti pomoć.
