Ostanite tihi kada vas negovorenje boli

Vrlo je uobičajeno naći se u situacijama u kojima osjećamo da moramo šutjeti . Ponekad nam se jasno kaže: Nemoj o tome!; drugi puta to intuitiramo iz okolnosti. Nakon što primimo poruku, na nama je da shvatimo kako ćemo se ponašati.

Postoje trenuci kada se kočimo i ne izražavamo svoje misli čak i ako nam nitko nije rekao: Ne pričamo o tome. Danas želimo dublje istražiti ovu temu. Otkrit ćemo zašto nas šutnja može povrijediti i koje alate možemo koristiti da se ne nađemo u takvoj situaciji.

Tajne i zabrana govora mogu nas dovesti do štetnih interakcija sa samim sobom, drugima i okolinom oko nas.

Zašto moramo šutjeti?

Može se dogoditi u različitim situacijama. Ponekad nam zabranjuju govoriti, pravdajući to nametanje govoreći nam: Ali što će drugi misliti? Drugi nas sprječavaju da razgovaramo o temi bez objašnjenja. Također se može dogoditi da neke činjenice treba sakriti od jednog ili više članova obitelji. Ili ne znamo riječima izraziti svoje misli i učiniti da nas drugi razumiju.

Često, čak i ako se pravimo da neki problemi ne postoje, oni zapravo postoje. Posljedično možemo imati misli, osjećati osjećaje i usvojiti ponašanja koja bismo mogli definirati kao posebna. To se događa jer svatko od nas drugačije percipira i komunicira stvari. Čak i ako se ne izražavamo koristeći verbalni jezik, to činimo putem neverbalni jezik .

Ne čine svi ljudi koji nam govore da ne govorimo o nečemu s lošom namjerom. Ponekad nam nesvjesno govore nešto što ne žele bez želje da nas povrijede. U drugim slučajevima, međutim, naš sugovornik nas želi povrijediti i zato nas tjera na šutnju. Drugi pak to čine kako bi nas zaštitili, a da ne znaju da nam zapravo štete.

Zašto je šutjeti loše?

Šutnja može učiniti da se osjećamo loše jer ne dopušta mozgu da se izrazi, ograničavajući naše misli na unutarnji dijalog . Svi smo osjetili osjećaj eksplozije jer smo predugo šutjeli, a da nismo imali priliku izraziti se.

Kada nam osoba ne dopušta da razgovaramo o određenim stvarima, ona ograničava našu slobodu. Ponekad je možda potrebno šutjeti, posebno ako dotična osoba prolazi kroz teško razdoblje. Ali ako smo uvijek spriječeni da govorimo, nećemo joj moći pomoći i samo ćemo povećati njezine probleme.

Ponekad smo pak mi ti koji šutimo iz straha. Pogotovo kada smo doživjeli bolno ili neugodno iskustvo. Međutim, važno je govoriti o našima potisnute emocije kako bismo ih mogli izraziti i živjeti trenutak kao svojevrsno naukovanje. Inače ćemo nastaviti hraniti ono zbog čega patimo.

Događa se da neke situacije skrivamo kako ne bismo stvarali daljnje probleme. Međutim, to nije uvijek najbolji izbor. Dotična ih je osoba možda otkrila na drugi način ili možda nije uspjela prevladati neke probleme jer nije bila svjesna što se događa.

Strategije suočavanja s nemogućnošću izražavanja

Postoji nekoliko strategija za rješavanje nemogućnosti izražavanja. Pogledajmo neke od njih:

Izrazite ono što osjećate.Ne morate to nužno učiniti riječima. Na primjer, možete koristiti umjetnost, tjelesne vježbe ili meditaciju. Sve su to sredstva putem kojih se možemo povezati sa svojim emocijama.

Potraži pomoć.Možete se obratiti stručnjaku poput psihologa ili razgovarati s voljenom osobom. Ne morate se sramiti ako se osjećate potlačeno ili preopterećeno ili ako ste doživjeli bolna iskustva.

biti otporan .Kako možemo naprijed? Morate prevladati probleme i dati drugo značenje iskustvima zbog kojih ste patili. Na primjer, razmislite o onome što vam se dogodilo kao o prilici da naučite o novim aspektima sebe.

Postavite granice.Ako se zbog nečega osjećamo loše, važno je da to drugi znaju. To je način da se zaštitimo i damo drugima do znanja o čemu smo zabrinuti.

Nadalje, ako mislimo da nam netko nešto izbjegava reći moramo ga pozvati da s nama podijeli svoje probleme. Na taj način ćemo smanjiti njegove poteškoće i pomoći mu da implementira niz psiholoških mehanizama koji će ga navesti da se suoči sa svojim problemima ( strategija suočavanja ).

Šutnja ima vrlo važne posljedice kojima su se kroz sustavnu terapiju bavile različite grane psihologije. Razne studije i istraživanja također su usmjerena na ovaj aspekt. Znanstvenica Ludmila da Silva Cateva u jednom od svojih članaka razmišlja o neizrečenom i o onome što cenzuriramo, povezujući te izbore s povjerenjem i boli. Posebno se analiziraju reakcije žrtava izravnog ili neizravnog nasilja te onih generacija koje nikada nisu doživjele nasilje.

Svaki problem o kojem se ne govori može uzrokovati veliku patnju. Svoje teškoće možete izraziti na različite načine. Ljudi koji izravno ili neizravno diktiraju šutnju ne žele uvijek povrijediti, ali bi mogli. Stoga je važno asertivno govoriti o onome što osjećamo, a to zahtijeva određene strategije, vještine i određeni stav.