Ljudi su okruženi koncentričnim krugovima intimnih odnosa koji variraju u stupnju bliskosti i ovisno o cilju odnosa. Taj cilj može biti dobivanje važnog i životno značajnog izvora informacija, stabilne pomoći za vitalni razvoj ili jednostavno društveno blagostanje.
Razmislimo na primjer o gumbu na košulji: ako i polje koji ga pričvrste na odjeću će se slomiti i gumb će otpasti. Isto se događa u prijateljstvu čak i ako su u ovom slučaju niti koje ga povezuju s našim srcem složenije i mijenjaju se prema zahtjevima potreba, ali i očekivanjima.
Prijateljstvo, kao i sve veze među ljudima, nije statično. Njegova dinamičnost tjera ga da se razvija oko njega. Međutim, ponekad je promjena toliko velika i negativna da konac pukne i gumb se izgubi.
Takvi gubici gotovo uvijek ostavljaju ponor nostalgije kao da su neoboriv dokaz da više nismo isti. Međutim, ta nas nostalgija ne bi trebala zbuniti, pogotovo kada su veze postale hladna i zainteresirani.
Patnja: pokušava popraviti ono što se više ne može popraviti
Privrženost je štetna kada nas prisiljava da održavamo vezu na temelju nečega što je bilo, ali više nije tu kada pregršt dobrih sjećanja održava mučnu rutinu punu razočaranja. Sindikat koji je postao iluzija i samo izaziva svađe ne zaslužuje daljnje vrijeme.
Nije točno da udaljenost i teškoće utječu na ljubav i kvalitetu veze. Nije krivac čak ni rutina koja se pretvara u poznati užitak, upotpunjujući i povećavajući naše svakodnevno blagostanje iako je ne cijenimo dovoljno.
Veze se uništavaju jer jednom od njih dvoje prestane biti stalo. Dva člana koji se u određenom trenutku potpuno odvajaju. Osim ako se ne prepustimo emocionalne ucjene nametnuto mitom o stabilnosti, naše postojanje podložno je promjenama, a time i naši odnosi.
Ako te ne vole onako kako želiš, koga briga
(Voljeni živac)
Ako se obvežete na prisilno održavanje onoga što je završeno, djelovat ćete na zastrašujući način sa svojim osjećajima i s drugima; na kraju ćete provesti život u neizvjesnosti, što je vrlo različito od izvlačenja pravog značenja iz toga na način koji obogaćuje vas i vaš odnos.
Učili su nas držati stvari, a ne ih puštati
Da parafraziramo duhovnog učitelja Oshoa o kojem se mnogo raspravlja, ponekad je nemoguće učiti ako se prvo ne oslobodimo svega što smo već naučili. To ne znači postati privremeno glup ili dementan, to jednostavno znači prestati pokušavati razumjeti i početi obraćati pozornost na ono što je u skladu s našim intelektualnim, društvenim i moralnim razvojem.
L’ Hipoteza korespondencije pripadnost socijalnoj psihologiji govori nam da će se vrlo vjerojatno uspostaviti slični parovi i prijateljstva stabilne veze . Dugoročno, samo pojedinci koji su slični našim vrijednostima moći će imati bliži odnos s nama.
Poanta je da tražite ono što vam treba i da se ne zadovoljavate onim što vas boli i zbog čega se ne osjećate potpunim . Neki ljudi moraju otići da bi drugi ostali uz tebe na iskren način. Bez drame bez traume prihvaćajući promjene u odnosima i gledajući ih kao prirodne procese kao svojevrsno odbacivanje kože .
To znači osporiti jedno od klasičnih učenja o ljubavi: voljeti nije suzdržavanje nego htjeti ostati. Ostanite sa svojim partnerom i prijateljima. Uz knjige koje čitamo i posao kojem posvećujemo sate u danu.
Ponekad samo trebamo obratiti pažnju na svoju najosnovniju intuiciju. Pustimo da ono što je bitno ostane i da ode ono što nam više ništa ne daje, pa makar dugo bilo s nama i skrivalo nelagodu svakodnevice.
Mudriji umjesto ranjeniji, imat ćemo svoj rast popraćen ljudima koje zaista želimo zadržati u životu s kojima ćemo voditi rasprave i različita gledišta, ali i s kojima nećemo morati mjeriti riječi koje izgovaramo. Ti ljudi mogu računati na nas jer su važni u našim životima.
