Odgovorite na kritike i iskoristite ih

Kad nas kritiziraju, doživljavamo to kao osobni napad, komentar koji nas želi povrijediti ili poniziti zbog kojeg se osjećamo loše ili nas živcira. Zbog toga je često teško odgovoriti na kritike i jedna od prvih reakcija je obrambeni stav.

Dopustiti se kritikama nije dobra ideja, pogotovo ako su neopravdane. Umjesto da postanemo obrambeni, trebali bismo odgovoriti asertivno samo kako bismo mogli imati koristi od kritike i spriječiti da nas povrijedi.

Prije svega važno je postaviti sebi niz pitanja o kritike dobio jer nemaju svi loše namjere . Na primjer, koja je svrha osobe koja nas kritizira? Zašto on to radi? Koje razloge ima?

Ako kada nas netko kritizira, ne razmislimo zašto je ta osoba toliko ljuta, vjerojatno ćemo se odlučiti braniti. Međutim, ako izbjegnemo utjecaj svojih impulsa i smirimo se, sve će biti puno jednostavnije. Kada ste mirni, situacije se vide drugačije. Možda druga osoba nije u krivu...

Ora ako odlučimo da osoba koja nas kritizira griješi, ali to ne kažemo i prihvatimo ono što nam kaže, zapravo mu dopuštamo da manipulira nama . Naše će samopoštovanje patiti jer pokazujemo da ne poštujemo sami sebe.

Suočavanje s kritikom

Kad osoba ne zna prihvatiti kritiku, uglavnom reagira ispričavanjem ili opravdavanjem, ali da... tako da sama uputi kritiku ili je pokuša pod svaku cijenu izbjeći. Ima i onih koji ih prihvaćaju površno, ali nisu uvjereni u njihovu potrebu promijeniti .

Ovakva ponašanja su opasna jer znače da oni koji primaju kritiku to doživljavaju kao osobni napad. U tom smislu, vjerojatno se osjeća loše i iz toga ništa ne uči.

Kako prihvatiti kritiku?

Ako naučimo smireno reagirati na kritiku tada ćemo znati i upravljati negativnim emocijama. Ako smo smireni možemo bolje razumjeti što se kritizira i iskoristiti to. Samo na taj način možemo procijeniti stvarne namjere druge osobe i shvatiti jesu li dobre ili loše .

U slučaju konstruktivne kritike možemo naučiti i iskoristiti je za poboljšanje. Ako druga osoba ima dobre namjere, ali se nije izrazila najbolje, možemo istaknuti najbolji način da kažemo stvari i izbjegnemo kompromitiranje odnosa.

U slučaju pokušaja manipulacije najbolji odgovor nije ljutnja ili bijes, već sposobnost da asertivno izrazimo svoje misli s mirom i vedrinom . Zapravo, ne reagirati ljutnjom znači ne pokazati svoje slabosti.

Ako je druga osoba u pravu, a mi smo bili u krivu, najbolje je to ispraviti. Naprotiv, moramo potvrditi svoj stav. Bolje je izbjegavati ugriz ako druga osoba samo ustraje u kritiziranju.

Kada ostanemo smireni i staloženi kad se suočimo s kritikama, možemo izaći kao pobjednici iz situacije koja bi se inače pokazala neugodnom. Asertivan odgovor je način da se ne osjećamo napadnutima i da zaštitimo svoje samopoštovanje .

Kritika je samo mišljenje. Ne mora ništa dokazivati. Uvijek možete učiti iz kritike, poboljšati se i kontrolirati svoje emocije, a da ne završite u zamci.

Kako odgovoriti na kritiku

Primati kritike nije ugodno, pogotovo kada mislimo da ono što nam govore nije istina. Pogledajmo kako odgovoriti na kritike koje su nam upućene i kako iz njih izvući maksimum .

Prvi korak je analiza i modifikacija našeg unutarnjeg govora, odnosno onoga što govorimo i mislimo u tišini. Recimo, mogli bismo si reći: ne moram ništa dokazivati ​​jer me nitko ne napada. Slušajte pažljivo jer ono što vam govori može vam biti od koristi. Pokušajte shvatiti što ta osoba želi od vas. To što te kritiziram ne znači da nisi uspio.

Onda bismo trebali ocijeniti kritiku. To će nam pomoći da odlučimo trebamo li promijeniti svoje ponašanje ili je bolje odbaciti ono što su nam rekli na konstruktivan način. Trebali bismo se zapitati i razmisliti o sljedećim točkama:

Zapitajmo se tko nas kritizira. Je li kvalificiran? Poznaje li nas dovoljno? Znaš li što govoriš? Koja je svrha onih koji nas kritiziraju?Možda nam želi izazvati nelagodu, ali i postići kompromis jer mu nešto smeta i želi nas potaknuti na promjenu. Zapitajte se je li to kritika koju često dobivamo. Je li ovo prvi put da to čujemo ili nam je više ljudi reklo istu stvar? Koliko energije treba uložiti u promjenu koju predlažu kritičari?Možda se ne isplati ili možda jest. Procijenite emocionalnu klimu. To znači da je možda osoba koja nas je kritizirala bila ljuta pa ne bismo trebali uzeti u obzir njegove riječi. Emotivni moment daje drugačiju nijansu situacijama. Svi mi u trenutku ljutnje govorimo stvari koje ne mislimo. Ponekad je bolje relativizirati.

Da biste uspješno odgovorili na kritiku, tajna je aktivno slušati i znati kako upravljati privatnim govorom, a zatim razviti asertivan odgovor s mirom i staloženošću.

Preporučujemo da pročitate i: Koja prava zanemarujemo kada nismo asertivni?

Što učiniti ako je kritika opravdana?

Ako je kritika doista konstruktivna, tada možemo djelovati na različite načine kao što su:

Kontrolirajte svoje emocije.Idealno je ne ljutiti se, već upravljati svojim raspoloženjem. Nemojte se braniti od kritike. Ako je istina to što nas kritiziraju onda se nemamo što pravdati. Samo bismo gubili vrijeme i energiju. Slušati aktivno. Adekvatna reakcija sastoji se u aktivnom slušanju, odnosno obraćanju pozornosti na poruku kako bismo bolje razumjeli što nam sugovornik želi reći i stoga adekvatno odgovorili na kritiku. Zatražite više informacija i potražite podatke koji pomažu u promjeni. Radi se o pronalaženju alternativa, a ne o ljutnji. Zatražite konkretne informacije o tome kako promijeniti. Jedno od ključnih pitanja je: Kako mogu biti bolji? da bude upućeno drugoj osobi ali i nama samima. Sažmite što su nam rekli kako biste bili sigurni da smo dobro razumjeli. Napravite završni sažetak i pitajte sugovornika jesmo li razumjeli što nam je htio reći. Uspostavite strategiju za promjenu. Planirajte i razmislite o ponašanju koje pomaže u promjeni.

Kao što vidite, u osnovi postoje dva načina reagiranja i odgovora na kritiku. Ako kritika nema temelja, tada se trebamo staviti u kožu druge osobe i pokušati razumjeti zašto nas kritiziraju. Ako je kritika opravdana, onda je bolje biti asertivan i poboljšati aspekte koji nas kritiziraju.

Bibliografske reference

Goleman D. (2011.) Emocionalna inteligencija. Što je to i zašto nas može usrećiti Izdavač Rizzoli.

Nanetti F. (2008.) Asertivnost i emocije. Integrirani priručnik za obuku za učinkovitu komunikaciju Izdavač Pendragon.