Paradoksalna komunikacija: 6 ključeva za njeno razumijevanje

Zašto ljudi ponekad kažu da kada umjesto toga pomisle na kategorično i odlučno ne?

Svaki dan nalazimo se uronjeni u veliki broj odnosa. Iz tog razloga osnova i ujedno cilj komunikacija ljudski je razumjeti se s drugima. Je li to tako teško postići?

Da ali ne i upravo suprotno

Odnosi koje uspostavljamo s drugima uvelike su određeni načinom na koji komuniciramo. uvjerenja ili nejasnoće ne idu dobro s komunikacijskom jasnoćom.

U osnovi paradoksalna komunikacija je kontradikcija koja proizlazi iz ispravne dedukcije koja polazi od podudarnih premisa.

• Draga, pomozi mi da postavim stol
• Mama, mislim da je bolje da ne ostanem na obiteljskom ručku. Radije idem u kino s prijateljem, je li to u redu?
U redu, ti to učini...

Iako je želja majke da kćer ostane na ručku, njezine riječi odluku prepuštaju potonjoj. Majka misli da jedna stvar govori suprotno i njezina kći mora zaključiti da ona zapravo želi da on ostane. U njoj će se javiti sumnja između prepuštanja majčinoj okultnoj namjeri ili ograničavanja sebe i držanja sadržaja. Što god učini, to će utjecati na njegovu majku i uzrokovati promjenu u njihovom odnosu. Ovo je primjer paradoksalne komunikacije.

Da bi majčin odgovor bio u skladu s onim što je željela, trebala je reći:

• Ne. Bolje je da ostaneš i jedeš s nama; s frendom ćeš drugi put u kino.

U našem svakodnevnom životu postoje mnogi slučajevi paradoksalne komunikacije kojih smo jedva svjesni. Evidentno je da Nije važan samo sadržaj poruke koju želite prenijeti, već i namjera iza nje .

Paradoks karakterizira dvosmislenost

Uvjerite me svojim objašnjenjima, ali što god mi rekli, ništa me neće moći umiriti. Jedna stvar i njena suprotnost.

Paradoksalna komunikacija temelji se na različitosti načina na koje možemo interpretirati istu poruku. Sumnjamo u namjere druge osobe i odlučujemo se tumačiti ono što nam govore na način koji nama najviše odgovara ili prema onom što vjerujemo da nam želi reći.

Pitanje je da se ovaj zaključak koji izvlačimo ne poklapa uvijek s onim koji nam drugi želi prenijeti. Ili da. Upravo ovdje je nesigurnost zbunjenost i nesporazum.

Što smo konkretniji u onome što želimo prenijeti, to ćemo ostaviti manje prostora dvosmislenosti i što ćemo veću kvalitetu komunikacije imati s drugima.

Logika Watzlawichovog nesporazuma

Paul Watzlawick njegovih 5 aksioma ljudske komunikacije :

Nemoguće je ne komunicirati: Svaka komunikacija ima razinu sadržaja (što) i razinu odnosa (kako).
• Priroda odnosa ovisi o progresiji prema kojoj sudionici slijede komunikacijske sekvence između njih: proces komunikativan je sustav povratne sprege generiran od strane pošiljatelja i primatelja.
Ljudska komunikacija uključuje dva načina:
• Komunikacijske razmjene mogu biti simetrične i komplementarne: ovisno o sebi, postoji ili nema ravnopravnost u odnosu.

Ljudska komunikacija uključuje dva načina

Prema Watzlawicku postoje dva jezika : analogna i digitalna razina.

Digitalna razina: što kažu. nema mjesta tumačenju. Analogna razina: ono što stvarno želite reći.

U prethodnom primjeru majka prenosi ova dva jezika svojoj kćeri:

• Digitalna razina: odlučujete hoćete li ostati na ručku ili otići u kino
• Analogna razina: Ostani ovdje jer ćeš raditi što ti majka kaže.

Teorija dvostruke veze

Kao što se ove dvije razine mogu podudarati, mogu i proturječiti jedna drugoj. Jezik i riječi sami po sebi nemaju dvostruko značenje već smo mi ti koji im ga pripisujemo .

Autori poput

Rezultatima svojih istraživanja pokušali su objasniti kako obiteljski kontekst i komunikacija utječu na pojavu i održavanje ove vrste patologije. Definirali su dvostruku vezu kao nezdrav odnos koji ima sljedeća svojstva i karakteristike :

Javlja se kada imate vrlo intenzivnu ili emocionalno nabijenu situaciju. Postoji paradoksalna komunikacija: Postoji odnos moći između onih koji šalju poruku i onih koji je primaju.

Bateson je ilustrirao dvostruko vezivanje vrlo razotkrivajućim primjerom.

Ruganje doseže točku da mali vrišti za frustracija i nemoć osjećanja omalovaženog na taj način.

U ovoj situaciji dijete prima dvije potpuno kontradiktorne poruke.

Autori su zaključili da dvostruko vezanje je bilo jednosmjerno disfunkcionalna i neuravnotežena koja karakterizira komunikaciju koja dezorijentira i zbunjuje ljude.

Kao što vidimo nalazimo se okruženi paradoksalnim komunikacijama i dvostrukim vezama .

Preporučujemo ovaj izvadak iz video koji pripada filmu Obiteljski život (1971) Kena Loacha. U njemu možemo promatrati prekrasan primjer paradoksalne komunikacije i dvostruke veze u obiteljskom kontekstu.

Paradoksalna komunikacija kao razlog sukoba u parovima

Kada se pojave problemi u ljubavnoj vezi, uobičajeno je da se izvor pokuša identificirati u nedostatku međusobne komunikacije. Na isti način kao iu obiteljskom kontekstu i ovdje šaljemo kontradiktorne poruke o tome kako se osjećamo i volimo li partnera .

• Žena: Danas sam imao užasan dan na poslu. Zatim djeca su se igrala u dnevnoj sobi i pogledajte kakav su nered ostavila ! .
• Muž (razmišlja): I što želiš da učinim? Ako sam i ja tek stigao kući i mrtav sam umoran. Ne govoriš mi da to moram popraviti Pravi?
• Suprug (kaže): Onda ćeš pospremiti, zar ne?

Način na koji muž odgovara svojoj ženi otkriva. Ne samo da uzima zdravo za gotovo da njegova žena neizravno traži od njega da pospremi dnevnu sobu; ali Njegov je odgovor potpuno izvan konteksta i graniči s grubošću .

Najbolje bi bilo da je pitate: Hoćeš da pospremim? Mogu li vam pomoći? Trebate li nešto? . I umjesto toga on zaključuje na temelju svojih uvjerenja i pretpostavke da nema namjeru pospremati dnevnu sobu.

Ovo odražava činjenicu da oboje ne izražavaju dovoljno jasno svoje namjere. Nadalje, paradoksalna komunikacija obično se ne manifestira kao nešto točno, već ima efekt grudve snijega.

U razgovorima s parovima koje vodi terapeut, može se uočiti da se dva partnera uznemiruju gestama i izražavaju agresivnu kritiku; istovremeno skrivaju svoje neprijateljstvo jezikom koji se doima nježnim ili obratno.

Identificiranje paradoksa ponekad pomaže čitati drugoga i znati što misli čak i kad šuti. Međutim, u drugim prilikama kada nismo baš skloni razumijevanju možemo dovesti do vrlo štetnih posljedica za odnos i većih sukoba. Toga se uvijek moramo sjetiti kako bismo mogli adekvatno komunicirati prvo što treba učiniti je razumjeti sebe .

Iza svakog govora koji ste održali uvijek stoje tri govora: onaj u kojem ste vježbali, onaj koji ste doista činili i onaj koji biste voljeli održati.

-Dale Carnegie-

Bibliografija

• Watzlawickov P. Bavelas B.