Gledajući u prošlost, kažemo si: što da sam to znao prije? Međutim, ovaj članak ne govori o tome što smo mogli učiniti kao tinejdžeri u svjetlu onoga što sada znamo jer su neka učenja internalizirana tijekom vremena i u mnogim slučajevima greškom. Ovaj članak govori o tome kako pomoći tinejdžeru.
Radi se o svemu što bismo željeli znati dok smo bili tinejdžeri, a što ćemo reći svojoj djeci kada za to dođe vrijeme, čak i ako boli, čak i ako je teško.
Nema sumnje da adolescencija je komplicirana faza zbog svih promjena koje nosi kako za mlade tako i za njihove obitelji . Ipak, budimo iskreni, ne stoje li iza nesnosnog tinejdžera obično roditelji koji su također prilično zbunjeni?
U mnogim slučajevima, neke od stvari koje ne možemo tolerirati kod naših tinejdžera iste su stvari koje naši tinejdžeri ne mogu podnijeti kod nas. I u toj dinamici nepodnošljivog suživota, dok jedni zaboravljaju objasniti važne ideje, drugi ih jednostavno ne uzimaju u obzir. Ovo je recept za rizičnu adolescenciju, zato vam predstavljamo nekoliko strategija za pomoć tinejdžeru.
Kako pomoći tinejdžeru
Ne možemo hodati umjesto njega, ali možemo razgovarati s njim o putu
Unatoč poteškoćama, naša roditeljska uloga opterećuje nas obavezama koje ne možemo odbaciti ili barem koje ne možemo odbaciti a da naše dijete ne snosi posljedice. U tom smislu ako bude problema komunikacija čak i ako mi nismo njihov glavni izvor, moramo poduzeti prvi korak da ih riješimo. Prvi, drugi, a možda i treći.
Pokret koji može proizaći samo iz prihvaćanja problema. Prepoznavanje koje je možda zastrašujuće i čak vam se zavrti u glavi jer jednom prihvaćeno nema priručnika za upotrebu. Međutim, upamtite da nikad nije kasno pomoći tinejdžeru da pokuša napraviti promjene kako bismo dali primjer da zapamtimo da je ljubav prema našoj djeci iznad svega, čak i ljubavi prema sebi.
Što više naš sin tinejdžer zna o izazovima s kojima će se susresti u ovoj fazi života, to će ona biti ispunjenija za njega će mu pomoći da se suoči sa svojom budućnošću i iznad svega
Ne smijemo hodati umjesto svoje djece niti ih voditi za ruku. Obaveza postupno mora ustupiti mjesto savjetima, dijalogu i razmjeni stajališta u kojima bi ih prepoznali kao valjane sugovornike. Pomoć tinejdžeru svakako je postupan proces koji završava s katastrofalnim posljedicama kada se to učini vrlo brzo ili kada on ostane paraliziran zbog našeg straha što bi se moglo dogoditi ako naše dijete ne zna dobro izmjeriti prepreke i padne.
U mnogim slučajevima to će težiti
Znanje koje mijenja krajolik tinejdžera
Tinejdžeri imaju pristup mnogim informacijama. Usprkos tome ne možemo odustati od dijaloga o temeljnim temama ne toliko da im kažete ono što već znaju, već da poboljšate njihovo gledište i identificirate sumnje i nesporazume.
Međutim, postoje mnoga učenja i razmišljanja koja mogu pomoći tinejdžeru, a koja mogu učiniti razliku. Učenja koja mogu uštedjeti velike patnje i minimizirati osjećaj nerazumijevanja i usamljenosti koji smo svi u većoj ili manjoj mjeri osjećali kada smo proživjeli ovu fazu.
Kako funkcionira mozak adolescenta
Ovo je vrlo široka i složena tema i kao takva nije baš atraktivna tema za razgovor. Međutim Za adolescente može biti vrlo korisno da shvate da ih njihov način zaključivanja može dovesti u zabludu .
U tom smislu važno je razgovarati s njima o hiperracionalnosti ili ravnoteži između percipiranog rizika i posljedica. Prema neuroznanstvenicima, mozak Zbog nedostatka iskustva i nepotpune razvijenosti prefrontalnog korteksa, neki adolescenti imaju problema s procjenom rizika određenog ponašanja.
Kada adolescent shvati kako razvoj njegovog mozga mijenja njihovu sposobnost donošenja odluka, veća je vjerojatnost da će donositi razborite odluke. Poučavanje mladih kako njihov mozak radi može im pomoći da budu inteligentniji potičući ih da iz vlastite savjesti i volje procjenjuju opasnosti prisutne u fazi kroz koju prolaze.
Važnost biti svoj
Za tinejdžera je ključno biti ono što jesi (ili imati osjećaj da je to što jesi). U tom smislu mladi žele biti voljeni i prihvaćeni, žele biti viđeni i priznati. Žele, ali se i boje. Problem je što mnogi misle da se, da bi se ostvarili kao neovisni i samostalni ljudi, nužno moraju suočiti sa svime što se tiče aspiracija koje prema njima imaju drugi, posebice njihovi roditelji.
S druge strane mnogi mladi ljudi užasnuti su da će biti odbačeni ako otkriju svoj autentični identitet . Stoga se ponašaju na način za koji vjeruju da će se najbolje uklopiti u njihovu okolinu za koju vjeruju da će ih najviše cijeniti. Taj im paradoks jako teško pada: žele se izolirati od svakog izvora utjecaja kako bi stekli svoju autonomiju, a istovremeno kako bi zadovoljili svoju potrebu za prihvaćanjem često se podvrgavaju željama svojih vršnjaka.
Prvi korak koji pomaže tinejdžeru da ima hrabrost pokazati se onakvim kakav jest, braniti svoje vrijednosti i ideje znači dopustiti mu da bude ono što jest u obitelji. Nećemo doista upoznati svoju djecu ako im ne dopustimo da se izraze i sami izaberu od onoga što žele obući ili kako žele urediti svoju sobu do onoga što žele slušati, vidjeti, čitati ili proučavati.
Pomaganje tinejdžeru u upravljanju ljutnjom i tugom
Za početak, moramo zapamtiti da su ljutnja i tuga emocije i kao takve savršeno prihvatljive. Nije loše biti tužan, a nije loše ni ljutiti se. Mnogo je razloga za kontroliranje emocionalnog izražavanja, a nijedan za potiskivanje ili sažimanje emocija.
Problem je u tome mnogi adolescenti i odrasli ne znaju kako adekvatno upravljati negativnim emocijama kao što su ljutnje ili tuge . Ali to nije isprika. Roditelji mogu procijeniti koliko su njihova djeca sposobna upravljati tim emocijama gledajući kako se ponašaju.
Loša vijest je da uče od nas i ponavljaju sva negativna ponašanja koja mrzimo kod drugih, ali ih teško pronalazimo kod sebe. Pozitivno je to što su vidljivi od djetinjstva i stoga možemo poduzeti potrebne mjere.
Još jedna dobra vijest je da nikad nije kasno za promjenu. Zapravo, s našim primjerom ponudit ćemo solidan model iz kojeg ćemo izvući tri lekcije. Prvi: kako dobro upravljati tim emocijama; drugo: da ih volimo toliko da smo sposobni potruditi se i promijeniti; treći: da nikad nije kasno krenuti pravim putem.
Prihvatite svoj raspon emocija
Mnogi tinejdžeri kada otkriju probleme i bol izazvani svojim emocijama pokušavaju ih poništiti. Neki to čine predajući se neposlušnom, nespretnom i bezobzirnom životu. Drugi traže utočište u konzumiranju duhana, alkohola i/ili droga.
Seks je još jedan oblik bijega za mnoge. To čine kroz prolazne veze lišene osjećaja i predanosti u kojima je važno samo konzumiranje. Drugi se radije izoliraju kako ne bi patili i morali se izlagati.
Mladi moraju naučiti prepoznati, prihvatiti i izraziti cijeli raspon svojih emocija . U ovoj fazi nastaju nove senzacije i emocije koje su zastrašujuće zbog svog intenziteta i porijekla. Ako ih uspijemo natjerati da nam ponovno vjeruju, možemo im pomoći u ovim delikatnim trenucima.
Budućnost je važna, ali sadašnjost je još važnija
Mlade ljude ispituju (i u mnogim slučajevima pod pritiskom) o budućnosti . Pritisak je takav da se mnogi od njih nose s njim krivo tumačeći tu vrlo romantičnu ideju carpe diem. Mnogi drugi to čine žrtvujući svoju mladost za postizanje ciljeva koje su postavili njihovi roditelji, fokusirajući se na ovu budućnost koju odrasli ne prestaju spominjati i koja kao da opravdava sve.
U redu je razmišljati o budućnosti, ali nije sve rad i učenje, nije sve što je važno sadržano u knjigama koliko god one bile bogate i divne. Pomoći tinejdžeru također znači naučiti ga iz našeg iskustva da kalibrira trud s malo pogreške, u mnogim slučajevima u obliku žrtve koju zahtijevaju određeni ciljevi. Na taj način će biti teže da budućnost ostane raspadnuta u sadašnjosti ili sadašnjost u budućnosti.
Tijekom adolescencije morate napraviti mjesta za sve: učenje, prijatelje, sport, aktivnosti osobnog razvoja... tinejdžer mora biti prisutan u svom svakodnevnom životu. To će mu omogućiti da upozna sebe i donese osobne odluke koje odgovaraju njegovoj osobnosti, njegovim težnjama i njegovim vrijednostima. Ovo ovi i ovi koji se malo po malo moraju razvijati.
Adolescencija nije bolest, ona je prilika
Većina roditelja boji se adolescencije svoje djece kao da je jedna bolest koji nepopravljivo pogađa. No, daleko od toga da je to zlo koje se mora trpjeti adolescencija je prilika za mlade i njihove roditelje .
To je prilika da otkrijete sebe u novoj fazi kako biste dali oblik novim izazovima i preformulirali ih dok se ne uklope u vitalnu priču koja donosi blagostanje . Faza s izazovima koji ne moraju nužno biti bolni, tužni ili tragični. Zapravo bi mogao biti jedan
Hoće li adolescencija biti prilika uvelike ovisi o roditeljima, komunikaciji unutar obitelji i vrijednostima koje se kod kuće usvajaju od djetinjstva.
