Ljubav iz djetinjstva i zrela ljubav: od potrebe do priznanja

Svi smo se na ovaj ili onaj način suočili (ili se moramo suočiti) put emocionalnog sazrijevanja koji nas vodi od infantilne ljubavi do zrele ljubavi . To je nužna tranzicija koja je rezultat rasta samosvijesti i odgovornosti.

Ipak, ovu psihološku sposobnost nije nimalo lako steći i postoje mnogi ljudi koji ostaju potisnuti u dimenziju potrebe i zamku privrženosti.

U svom poznatom djelu Umijeće voljenja između ostalog nas je naučio da ništa ne može biti štetnije od voljenja bez znanja kako voljeti i bez razumijevanja osnova ove izvanredne umjetnosti. Zbog toga ima mnogo ljudi koji se upuštaju u svijet tkanja veze koje bole i uzrokuju bol kojima treba vremena da zacijele.

Oni koji su dirnuti infantilnom ljubavi skloni su ne razumjeti razloge svojih sentimentalnih razočaranja. Uspostaviti zdravu, zrelu i svjesnu vezu potreban je dobar dio osobne odgovornosti . Oni koji ljubav shvaćaju kao potrebu i kao strategiju za nadoknađivanje vlastitih nedostataka projiciraju krivnju na druge jer nitko ne zna kako ih voljeti onako kako zaslužuju.

Koje su razlike između ljubavi iz djetinjstva i zrele ljubavi?

Iako je ljubav univerzalni osjećaj u stvarnosti ova dimenzija nije svima dostupna . Zašto ovo kažemo? Jer govorimo o jednoj od najmoćnijih i najljepših stvarnosti koje se mogu doživjeti, a njezina zlouporaba može uzrokovati ozbiljnu štetu.

Nadalje, zastarjele i netočne ideje u tom smislu i dalje postoje, što u 21. stoljeću pridonosi održavanju na životu ideala romantična ljubav .

Mnogo je onih koji pate od sentimentalnih razočaranja jer još nisu shvatili da da biste voljeli drugu osobu prvo morate voljeti sebe. To zahtijeva poniznost, hrabrost i mudrost. Mozak nas, sa svoje strane, gotovo trenutačno uvlači u neurokemijsko kretanje u kojem dominira privlačnost strast i žarkom željom da bude s drugim.

Nema uvijek vremena da postanemo svjesni pravila dobre ljubavi . Ona koja ne boli je ona u kojoj niti jedno od vas dvoje ne postaje žrtva ili emocionalni krvnik. Pogledajmo u sljedećim retcima glavne razlike između ljubavi iz djetinjstva i zrele ljubavi.

Dječja ljubav je ljubav koja proizlazi iz potrebe

Oni koji ljubav doživljavaju na djetinjasti način ne mogu biti voljeni onako kako bi željeli . Od stalnih razočarenja osjeća nezadovoljstvo i razočaranje jer ga nitko ne može razumjeti niti nadoknaditi njegove nedostatke.

Ista mu mantra uvijek odjekuje u mislima: nitko me ne voli onako kako bih ja želio biti voljen, ali nikad ne zastane da pomisli da vjerojatno ni sebe ne voli onako kako bi trebao. Dječja ljubav i zrela ljubav razlikuju se u jednom ključnom aspektu: prva proizlazi iz potrebe da vas partner voli i odobrava kako biste pronašli svoj prostor u svijetu.

L’ samopoštovanje i samopoimanje u ovom slučaju hrane se vanjskim potkrepljenjem; kada ovo nedostaje onda sve nedostaje. Osoba nesrazmjerno poštuje partnera i spremna je učiniti sve za njega/nju.

Nema granica ni pravila, sve se daje u zamjenu za ništa. To je očajnička ljubav koja drugoga ne ostavlja slobodnim jer ga želi samo za sebe i sve očekuje od njega. Emocionalna sljepoća koja dovodi do življenja od i za partnera .

Kao posesivna djeca sposobna eksplodirati u napadu ljubomora koji bacaju bijes jer se boje da neće biti dovoljno voljeni ili da će prije ili kasnije biti izdani.

S druge strane važno je istaknuti da infantilna ljubav je derivacija ideje romantične ljubavi . Oboje traže svoju drugu polovicu poput lika iz bajke koji dolazi spasiti ih od svih nevolja. Ideja koja sa sobom nosi rizik od razočaranja, pogrešaka i duboke boli.

Zrela ljubav: želja koja počinje od samospoznaje

Prijelaz iz ljubavi iz djetinjstva u zrelu ljubav moguć je nakon osobnog putovanja . To je prijelaz koji svi trebamo učiniti kako bismo stekli više znanja o ovoj temi.

Prolaz koji ide od osjećaja praznine do punine. Od osjećaja nedostatka do zadovoljstva. Jer oni koji vole zrelo ne moraju pronaći ljubav da bi se osjećali zadovoljnima; već se osjeća ostvarenim.

Niti traži i čezne za nečim kao što to čine oni koji dožive infantilnu ljubav. Zrela osoba to već ima i nudi sebi: priznanje, sigurnost, samopoštovanje. I tako kada uspostavi emocionalnu vezu to čini iz želje, a nikada iz nužde.

Jer njegov je cilj u avanturi ljubavi da pronaći nekoga s kim ćeš dijeliti putovanje poput dvoje slobodnih i ispunjenih ljudi koji biraju jedno drugo da izgrade projekt temeljen na sreći i saučesništvo .

Kako prijeći iz dječje ljubavi u zrelu ljubav?

Nitko ne prelazi s jednog na drugoga automatski ili na temelju staža. The emocionalna zrelost ne dobiva se s godinama ili brojem nagomilanih romantičnih razočarenja . Nadalje, postoje oni koji idu od razočaranja do razočaranja, a da uopće ne shvaćaju da se njihov način ljubavi temelji na nezrelosti.

Ali kako je onda moguće dobiti svjesnu i zadovoljavajuću zrelu ljubav? U nastavku su neki zanimljivi aspekti o kojima treba razmisliti:

Kultivirajte u sebi one kvalitete koje biste očekivali od idealnog partnera. Ako želite biti voljeni, počnite voljeti sebe. Ako želite zabavnu, inteligentnu, promišljenu i samouvjerenu osobu oko sebe, postanite ta osoba. Prestanite trebati bilo koga i transformirajte se u sve što želite.

Budite ljudi koje biste željeli imati uz sebe .

Ojačajte svoje samopoštovanje. Kao što je Fromm dobro rekao, infantilna ljubav ponavlja u sebi: volim jer me vole. Zrela ljubav kaže: vole me jer znam voljeti, vole me jer volim sebe.

Upravo je to tajna: ljubav prema sebi, samopoštovanje, prestanak straha od samoće. Stupovi na kojima se oslanjaju zdravi odnosi. Trajne emocionalne veze koje ljubav čine putem rasta i otkrića odbaciti potrebe, strahove i prazninu kako bi stvorili utočište u kojem boli nema mjesta.