Kao i svakog jutra, moj život počinje iznova. Nakon što sam neko vrijeme trčao uz more, ulazim pod tuš i otvaram hladnu vodu. Ostajem tamo pet minuta dok mi ledena voda klizi preko lica i teče po cijelom tijelu. Ostavljam otisak mokrih nogu na tepihu i Pazim da ni kap ne iscuri.
Pritišćem bočicu ulja za tijelo u međuvremenu moje lik odražava se malo-pomalo kao da izlazi iz sna u krugu zrcala obilježenog parom. Pokušavam se prepoznati u slici koja mi se oduvijek činila stranom. Klizim i polako razmazujem ulje između kapljica vode nacrtanih na mom tijelu ne izostavljajući niti jedan centimetar od nožnih prstiju do ušiju.
Moj se lik postupno odražava kao da je izašao iz sna
Prelazim na šminku, prateći svaki korak savršenim redom kao da slikam unikatnu sliku koja će ići na aukciju. Prvo lice, zatim se fokusiram na oči koje imaju isti vitalni izraz kao a Modigliani . Naglašavam oblik badema, oblikujući svoje trepavice do beskonačnosti, pa čak i dalje.
Uvijek završim s punim, dobro definiranim ustima s karminom koji će više doći do izražaja i prkositi dnevnom svjetlu i godišnjem dobu. Češljam kosu sa savršenim razdjeljkom na desnu stranu i pramenom kose skupljenim iza uha. Završavam pranjem zuba, čišćenjem koncem i ispiranjem pet minuta.
I onda posljednji dodir dva prskanja mog omiljenog parfema na svako uho, jedan na svako zapešće i drugi između bedara.
Bit nemorala je težnja da od sebe napravim izuzetak.
-Jane Addams
Hodam po kući i dalje gola i bosa po parketu ispuštajući isti zvuk kao moja mačka kad se miče. Otvaram ormar i gledam svoju kolekciju, od koje je većina još uvijek označena. Biram donje rublje uvijek usklađeni a ja puštam da mi odjeća lagano pada na još uvijek sjajnu i vlažnu kožu.
Otvaram hladnjak i pripremam smoothie od sezonskog povrća i voća, popijem malo i podgrijem šalicu zelenog čaja. Odabirem par cipela s visokom petom jedan od prstenova iz moje kolekcije smaragda na prstenjaku desne ruke. Smeta mi kad ga vidim u kombinaciji s vjenčanim prstenom na lijevoj ruci.
Uzimam svoju aktovku, silazim na parkiralište, sjedam na mirisni i sjajni mjehurić koji je moj tamnoplavi Bentley, uključujem radio i pokrećem Offenbachovu Barcarollu i danas ponovno odlazim u ured. Ponekad prije izlaska Zaboravim pročitati poruku koju mi muž ostavi kod kuće svako jutro. Ako se to dogodi, nazvat ću čistačicu da je zamolim da otvori. Želim da je moj muž ne nađe zatvorenu kad dođe kući. Cijeli sam život bio nemaran do glupih detalja, čak i do važnih detalja.
Kad uđem u ured svoj život stavim na sat navike
Dolazim do ureda s recepcije prolazeći kroz niz stolova koji vode do moje radne sobe, ljestvica sve većih pokreta prati svaki moj korak: primjećujem kako se svaki zaposlenik uspravlja u stolici s licima još uvijek obilježenim onim tipičnim izrazom koji daje nedostatak sna. Pozdravljaju me sa a osmijeh u kojima uvijek cijenim napetost i strah, zbog toga se osjećam moćno dok ih vidim kao jadne.
Moj radni dan uvijek mora teći na isti način a vlastitim tempom na potpuno učinkovit i odlučan način bez prostora za pogreške. Naprotiv, naljutim se i krv mi proključa u žilama, ponekad nekome i dam otkaz.
Kad dođem doma, natočim si čašu vina i popušim par cigareta na terasi dok promatram svjetla najviših zgrada u gradu ispod moje . Muž me traži i grli, osjećam kako mučnina raste. Jedva čekam da dođe vikend kada ću morati biti odsutna zbog posla, ali zapravo biti u zagrljaju svog ljubavnika.
Ništa me ne tjera da se osjećam loše, apsolutno ništa, samo rijetko kada vidim nekoga nasmijanog osjetim da se nešto miče u meni. Ne znam kada i zašto sam zaboravio tu gestu. Ponekad, kao sada, stanem pred ogledalo i pokušam se nasmiješiti, ali to je u ovim trenucima to Više se lomim jer nije moj jer se ta emocija pojavljuje groteskno tužan .
Tek kad vidim da se netko smiješi, osjetim da se nešto pomakne u meni
Gledajući sebe tako depersonaliziranog pred zrcalom, mislim da sam samo prekrasna renovirana fasada koja skriva uništenu zgradu, voće umjetno konzervirano u sobi koje će se, ako ga iznesu na svjetlo dana, raspasti zbog nedostatka života. Tek sad kad se nađem gola pred sobom i pred svima koji me žele čitati, osjećam se krhkije i ranjivije.
Međutim, ja želim da oni to vide, ja želim da oni to znaju, ja to želim napisati, to sutra viknuti čim uđem u ured – Gospodo, ja sam nitko, ja sam mrtav, živim svoj život bez mene! – Želim to viknuti na ulici i zagrliti svakoga tko me sretne i moli ih da mi kažu kako mogu biti sretni.
Dvije suze samo dvije se kotrljaju niz moj obraz. Tada me obuzima neka vrsta smirenosti i nameće se pitanje koje bi možda moglo anticipirati odgovor na ostala pitanja: nije li to početak pronalaženja sebe tamo gdje bih želio biti?
E Samo se nadam da mi se sutra kad se probudim oklop neće potpuno zatvoriti nastavljajući
