Nesumnjivo vam se barem jednom dogodilo da vam je rečeno da ne možete voljeti nekoga ako prvo ne naučite voljeti sebe. Nažalost, voljeti sebe nije tako lako. Da bismo to učinili, moramo raditi na tome da dublje upoznamo sebe. To znači osvijestiti svoje podrijetlo i svoju povijest, iz toga učiti i još teže ga prihvaćati. Također moramo shvatiti da su naša razina samosvijesti i samopoštovanja ključni pri odabiru partnera.
Iako smo svjesni dobrobiti od voljeti sebe i druge često ne uspijemo bez da prethodno malo poradimo na sebi promatrajući modele koji nam omogućuju razlikovanje različitih emocionalnih veza.
Prema istraživanju koje su proveli neurolog, psihijatar i pisac Boris Cyrulnik moramo pokušati promatrati različite ljude i različite afektivne stilove tijekom svakodnevnog života.
Ovo se događa jer promatranje različitih načina voljenja pomaže nam da ne povezujemo ljubav, ravnodušnost i mržnju s određenim ponašanjima. To je svijest koja otvara naše umove i obogaćuje našu osobnost.
Prva stvar koju dvije
- F. Želim
Vrste parova
Od prvih godina života učimo se odnositi prema drugima. U početku se povezujemo s roditeljima i ostatkom obitelji. Oni za nas predstavljaju prvi primjer emocionalna veza .
malo po malo naš društveni kontekst se širi. Otkako počinjemo znati
Boris Cyrulnik navodi da naše djetinjstvo utječe na vrstu emocionalne veze koju ćemo uspostaviti s partnerom. Prema Cyrulniku, postoje različite vrste parova koje možemo sažeti u 3 makrokategorije: parovi u kojima se međusobno poboljšavamo, parovi u kojima jedno od dvoje šteti drugome i parovi u kojima štetimo jedno drugome.
Spojevi koje formiraju dvoje ljudi koji se međusobno poboljšavaju predodređeni su da traju dulje i dožive bolju kvalitetu života, a to se odnosi i na život para i na život pojedinca . Ova razmjena energija pozitivna Također pozitivno utječe na zdravlje oboje, poboljšavajući njihovu emocionalnu ravnotežu i smisao za humor. Ovo je jedini model odnosa s kojim doista vrijedi eksperimentirati.
Što se tiče drugih tipova parova koji se temelje na međusobnom oštećivanju, trebali bismo intervenirati pokušavajući ih poboljšati modificiranjem negativnih stavova i pokušavajući dati novo značenje vezi koja postavlja temelje za zdraviju vezu. Ako to nije moguće, morate razmotriti mogućnost prekida veze.
Međutim da bismo prekinuli vezu ponekad se moramo osjećati sigurno i za to tražimo podršku drugih ljudi. Ova nas pojava može navesti da odmah potražimo novog partnera i na taj način ćemo, nemajući vremena razmisliti o onome što se dogodilo, vjerojatno napraviti iste pogreške.
Nismo ničija polovica
Izbor partnera događa se nesvjesno na temelju našeg životnog iskustva, ali u skladu s trenutkom koji živimo. Ako se ne potrudimo poboljšati i ne naučimo bolje upoznati jedni druge, nećemo moći odabrati pravog partnera s kojim bismo mogli živjeti odnos temeljen na obostranom usavršavanju.
Naš partner ne može zadovoljiti sve naše potrebe stoga je imati ovu ideju na umu i nadati se da će se ostvariti samo utopija koja bi nas mogla dovesti do stalne frustracije. Međutim, kao ljudi trebamo se povezati s drugim muškarcima i iskusiti različite vrste odnosa koji nas mogu obogatiti.
Jedno od najopasnijih uvjerenja koje možemo imati o romantičnim vezama jest da se smatramo nepotpunim bićima kojima je potrebna druga polovica. Ova misao nas ima dovela do toga da ima a Prihvaćanje ove vizije znači biti nerealan i ignorirati ograničenja koja ljubav može sadržavati. Čineći to na kraju imamo odnose temeljene na ovisnosti i strahu.
Privilegija da znate kako se osjećati dobro sami daje vam dragocjeniju privilegiju da možete birati s kim ćete biti.
-Anonimno-
Znati razlikovati patnju od ljubavi
naša uvjerenja i izbori nisu samo rezultat onoga što promatramo u okruženju koje nas okružuje. Evidentno je da pod utjecajem smo velike količine društvenih stereotipa : krut
Mediji, kontinuirano nam hraneći te stereotipe, značajno utječu na naš način djelovanja. Televizija, kino i književnost bombardiraju nas informacijama, ali moramo znati jesu li te informacije potpune, točne i stvarne. I u bajci o šarmantnom princu iu najpoznatijim knjigama i filmovima uvijek se ponavlja ista ideja: ljubav i patnja idu ruku pod ruku.
Tjeraju nas da vjerujemo da što se više članovi para svađaju, loše postupaju jedni prema drugima, doživljavaju nemoguću ljubav koju svi koče, to se više vole. Zbog toga od malih nogu slušamo i izgovaramo fraze poput ljubavi nije lijepa ako nije mala svađa ili velika ljubav, velika bol. I počinjemo sanjati o životu nemoguće ljubavi ili tajne one ljubavi koje gledaju na intenzitet, a ne na kvalitetu osjećaja. To nas očito tjera da biramo partnera na temelju tih romantičnih fantazija, a ne stvarnog života.
Ali ne samo da nas navodi da preuzmemo vrlo specifičnu ulogu unutar para, nametnutu ulogu koja često završi gušeći naše pravo ja, naše prave misli, osjećaje i želje. Osloboditi se ovih predrasuda i odbiti ovu ulogu za koju se čini da nam je suđena je teško, ali ne i nemoguće.
Budite zadovoljni sobom i birajte partnera
Sve te vrlo pogrešne predrasude o romantičnim i ne-sentimentalnim vezama (često se odnose i na prijateljstva) može nas dovesti do pogrešnih odluka u izboru partnera pa čak i do emocionalna ovisnost . Situacija u kojoj zaboravljamo da smo nezavisni ljudi koji imaju pravo na svoj identitet.
Kako bismo ojačali svoj imunoemocionalni sustav potrebno je naučiti upoznati i voljeti sebe kako bismo mudro odabrali partnera, ciljajući na nekoga tko može povećati našu sreću. Ali i prije nego što tražimo sreću s drugima, moramo je pronaći u odnosu sa samim sobom.
Kada ne možemo podnijeti biti sami, to znači da ne cijenimo ispravno jedinog suputnika kojeg imamo od rođenja do smrti – sebe.
-Eda LeShan-
Odaberite dovoljno zrelog partnera
Temeljno je imajte na umu da kada imate vezu kao par, uzajamno poštovanje je temeljno i izbor da budete zajedno mora biti besplatno diktirana voljom, a ne potrebom ili emocionalnom ovisnošću. Imajući na umu ova zapažanja, upustit ćemo se u romantičnu vezu jer više volimo biti s drugom osobom (iako nam je dobro sami), a ne zato što trebamo biti s nekim kako bismo ispunili prazninu koju imamo u sebi ljubavlju drugih.
Da bismo uspostavili odnos u kojemu poboljšavamo jedni druge, partnera moramo odabrati sa srcem, ali uvijek vodeći računa o svojim potrebama i željama. Da bi se to postiglo, potreban je napor s obje strane.
Toliko je teško voljeti sebe da radije volite druge.
-Marcello Macrì-
