Prečesto ispričavanje smanjuje samopoštovanje

Imate li naviku prečesto se ispričavati? Reći da mi je žao u principu jedno je od društvenih ljepila koje jačaju odnose. Međutim, neprestano činjenje toga može potkopati vaše samopoštovanje. Imajte na umu da čin isprike mora biti pravovremen i smislen. To ne mora biti kontinuirana i gotovo manijakalna vježba u kojoj određeni manjak samopouzdanja nekako ispliva na površinu i naslućuje se.

Oprostite što smetam, ali: mogu vam postaviti pitanje. Oprostite, možete li mi posuditi svoju olovku? Žao mi je ali mislim da…. Mogli bismo vam dati tisuću različitih primjera mnogih situacija u koje smo dovedeni prečesto se ispričavati . Nešto što bi u početku moglo biti razlikovna značajka dobrog obrazovanja ponekad postaje dinamika s negativnim implikacijama za samog sebe.

Jean de la Bruyere jednom je rekao da je u našem svijetu dopušten samo jedan eksces, a to je iskazivanje autentične zahvalnosti. Jer čin zahvaljivanja nije sinonim za istinsku zahvalnost. Ista stvar se događa s oprostom. Riječ oprosti možemo reći dvadeset puta dnevno i četrdeset puta. Međutim, uvijek će biti bolje koristiti ovaj izraz kada ga prati iskren osjećaj .

Isprika ne znači uvijek da smo u krivu. To jednostavno znači da vezu cijenimo mnogo više od svog ega.

-Anonimno-

Prestanite se prečesto ispričavati

Kada se ispričavamo, često drugima jasno dajemo do znanja da se nečega želimo riješiti. Prije ili kasnije ljudi oko nas će se umoriti od svog tog obrazovanja. Na kraju će pomisliti da nemamo dovoljno samopouzdanja da djelujemo sami ili čak da ih zavaravamo. Stoga, kao što se događa u bilo kojem području života, svaki ekstrem treba izbjegavati. Iako je u ovom slučaju eksces u pozitivnom smislu.

Dobar primjer za to daje nam Donald Trump. Jedna od njegovih najpoznatijih rečenica je ona u kojoj kaže: Nikada se ne ispričavam jer jednostavno nikad ne griješim. Još jedan primjer ove krajnosti je onaj koji nam je ponudio Martin Winterkorn, bivši direktor Volkswagena. Dieselgate ) trebalo je gotovo godinu dana da se javno ispriča. Kad je to učinio, povjerenje većine kupaca već je bilo ugroženo.

Na drugoj krajnosti su svi oni profili koji koriste i zlorabe izgovore . Ponekad iz pristojnosti i kurtoazije, ponekad iz jednostavne nesigurnosti. Svi oni nisu svjesni implikacija koje to može imati. Pogledajmo najvažnije u nastavku.

1. Izgovor postaje bezvrijedan

Opraštanje i traženje oprosta dvije su visoko terapeutske vježbe. Oni rješavaju sukobe oslobađaju se tereta i popuštaju napetosti. Jednostavnim riječima dijelimo štetu koju je vjerojatno uzrokovala pokazivanje bliskosti, razumijevanja i kajanja. Ali samo kada je to demonstracija stvarne uključenosti.

Naprotiv ako cijeli dan provodimo prečesto ispričavajući se za beznačajne stvari, bit oprosta gubi smisao i relevantnost .

2. Obezvređujemo sami sebe

Prije nego što se ispričate, zastanite i razmislite. Što mislite kako će vas drugi vidjeti svaki put kada se povinujete nečemu što nema nikakvu važnost ili posljedice? Postoje situacije koje ne opravdavaju korištenje riječi poput oprosti ili oprosti. Često se koriste mehanički i najčešće u kontekstima koji ne podrazumijevaju takvo pokajanje.

Morate shvatiti da ako se uvijek ispričavate nećete djelovati poniznije, ispravnije ili punije poštovanja. Nemojte se ispričavati što ste tražili da dođete i sjednete za onu posuđenu olovku ako kihnete... Zaštitit ćete svoje samopouzdanje i povećati svoje samopouzdanje.

3. Joker za izvlačenje iz dosadnih situacija

Ispričavanje postaje neka vrsta divlja karta što vam omogućuje da poništite negativne okolnosti određenih situacija. To su trenuci u kojima na neki način dolazi do izražaja naša nesigurnost ili sramežljivost. Uobičajeno je ispričati se kada se obraćamo strancu ili nekome tko stvara psihološku podložnost.

Problem je dakle, a ne u korištenju ove riječi, u njezinoj zloporabi. Kada postane uporan izvor u našem vokabularu, utjecat će i snažno intervenirati u svim našim društvenim okruženjima.

Kada se ispričati, a kada ne?

Ako ste među onima koji se prečesto ispričavaju, zanimat će vas kada je to najbolje učiniti, a kada ne. Rad na ovom aspektu vašeg ponašanja učinit će da se osjećate kompetentnijim i sigurnijim u svakoj situaciji i scenariju.

Kada se ispričati:

Ako ste nekoga povrijedili.
• Kada ste uvrijeđeni ili razočarani povrijeđeni osjećaji od osobe.
• U prepoznavanju očito pogrešnog ponašanja ili poduzete radnje.
• Svaki put kada napravite grešku koja utječe na druge.
• Prekinuti faze svađa i ostaviti mržnju i ljutnju iza nas.
Također se pokušajte ispričati sami sebi.Svi gomilamo pogreške ili neprikladne izbore koji opterećuju našu sadašnjost i koji zaslužuju oslobađanje i oprost.

Kada se ne treba ispričavati:

Kad dajete svoje mišljenje.
• U situacijama u kojima ova dimenzija nema smisla: kad se nekome obratiš, kad želiš nešto pitati, kad nešto moraš dobiti...
• Kad trebaš pomoć.

Prečesto ispričavanje nije loše samo za samopoštovanje. Prenosi se slika nesigurne i povjerljive osobe. Nadalje, ako se isprike koriste na neprikladno pretjeran način ili u pogrešnom kontekstu, one gube svoju učinkovitost.

Ispričavanje je prekrasno jer predstavlja sposobnost da primijetite da ste pogriješili . Ovo dobiva još veću vrijednost kada posljedice pogrešaka padaju na druge ljude. Međutim, tu moć ne smijemo zlorabiti jer može biti krivo shvaćena ili izgubiti vrijednost. Ne zaboravljajući da džoker nije prečac da izgledate pristojnije ili poniznije.

Stoga izbjegavajte prečesto ispričavanje i činite to samo kada je to nužno i kada dolazi iz srca. Samo na taj način ćete svoje sačuvati netaknutima samopoštovanje davanje prave težine problemima i situacijama.