Kada nepovjerenje postane dio veze, vrlo je teško vratiti izgubljene osjećaje. Lako je da sumnja postane opsesija. Ako se dogodi između prijatelja, distanciranje je relativno jednostavno. Ali što se događa ako se ova situacija pojavi u paru? Ako s partnerom izrazimo sumnje, vjerojatno će se on osjećati optuženim. Može se osjećati uplašeno ili uvrijeđeno. Pa kako trebamo reagirati?
Formula povjerenja ima mnogo varijabli koje još nismo precizno kalibrirali. Ponekad taložimo osjećaj potpune smirenosti u osobu koju smo tek upoznali. Drugi put, međutim, naš kolega s kojim sada dijelimo šest godina u uredu nastavlja nam prenositi osjećaj nesigurnost . Nepovjerenje se na prvi pogled čini kao najjednostavniji ili barem najsigurniji put.
Kad bismo nasumce birali ljude i pitali ih što je povjerenje, a što nepovjerenje, sigurno bismo pronašli više dodirnih točaka u prvom pojmu nego u drugom. Biti oprezan prema nepoznatom bila bi prava stvar ako bismo slijedili svoj instinkt za preživljavanje. Povjerenje je teško. Mnogo je sastojaka u igri kojima treba upravljati i varirati ovisno o emocijama od intenziteta situacije i ljudi oko nas.
Vrijeme nepovjerenja
Dobrovoljno izabrati povjerenje nekoga zahtijeva napor i svjestan je čin. To je oklada koju sklapamo sami sa sobom dok ostavljamo po strani osjećaj kontrole. Svoje emocije i svoje ponašanje stavljamo u ruke druge osobe. Zbog toga je tu ravnotežu lako narušiti, a onda ju je vrlo složeno vratiti jer sastojci imaju mnogo mogućnosti da polude kao u majonezi.
Mržnja i nepovjerenje djeca su sljepoće.
(William Watson)
S obzirom na sve probleme u vezama, najsloženiji je vjerojatno nepovjerenje u paru. Ako prijatelj ili član obitelji iznevjeri naše povjerenje, osjećamo se loše i u nama se javlja želja da ih preuzmemo udaljenosti ; počinjemo izbjegavati intimnost sve dok s tom osobom ne postignemo emocionalnu distancu. Kad jednom započne spirala misli i osjećaja nepovjerenja, teško je pobjeći.
Neizbježno je misliti da ljudi uvijek rade stvari iz određenog razloga. Ponekad je naš način razmišljanja uvjetovan takozvanim kognitivnim iskrivljenjima, među kojima nalazimo nagađanje mišljenja, nagađanje budućnosti i generaliziranje.
Drugim riječima trenutak za koji vjerujemo da netko ima izdao naše povjerenje pripisujemo motiv toj osobi (motiv koji ima tendenciju da bude negativan) . Također predviđamo budućnost da će ta osoba ponoviti incident. Ako je to učinio jednom zašto se ne bi ponovilo?
Ovisno o težini nepoštenog čina, odmah reagiramo na više ili manje ekstreman način na kraju se kotač nepovjerenja počinje okretati. Počinjemo izbjegavati tu osobu da se od njega distanciramo i distanciramo. Ulazimo u dinamiku koja nas vuče do kraja veze osim ako je svjesno ne pokušamo zaustaviti, što nije nimalo lak zadatak.
Virus u paru
Za razliku od drugih veza (obiteljskih ili prijateljskih), kao par ne možemo odabrati ovu opciju. postoje suprotne sile koje nas guraju u suprotnim smjerovima: Ljubav i nepovjerenje.
Jednom kada počnemo imati nepovjerenje u partnera, počinje neka vrsta hladnog rata. Radimo stvari tajno i javljaju se sumnje. Sigurno sada mislite da razgovor o nepovjerenju u paru vodi izravno na temu nevjere, ali ništa nije dalje od istine. Nepovjerenje može biti dio naše rutine. Paru možemo vjerovati na mnogo načina: u obiteljskom, poslovnom smislu itd. I može poći po zlu.
Koja je samoća usamljenija od nepovjerenja?
(George Elliot)
Sumnja ima tendenciju da postane opsesija. Zajednički prostor napadnut je minama koje skriva druga osoba koja poriče da sabotira vezu. Na kraju se spirala pretvara u stazu samoprijekora gdje od 0 do 100 stižemo za manje od minute.
Protuotrov ili cijepljenje?
Komunikacija je ključ svega. Nepovjerenje je sibilinski virus koji prodire u odnose između dvoje ljudi. Može ostati miran i tih i iznenada se manifestirati, čineći da sve eksplodira. Ponovna izgradnja tih odnosa vrlo je složena. Jednom uzet protuotrov teško je integrirati u naše emocije i osjećaje. Postoje komponente kao što je preopterećenost odgovornošću za kojom se traga perfekcionizam krivnje i sumnje kako riješiti situaciju. Nije to nemoguća misija ali je svakako vrlo naporan put.
Uznemiruje me vaše nepovjerenje i vrijeđa me vaša šutnja.
(Miguel de Unamuno)
Čini se da sve ukazuje na to da cjepivo djeluje bolje od protuotrova. Drugim riječima idealno je surađivati s partnerom bez zanemarivanja sitnica koje u konačnici utječu na nas. Parovi koji imaju zajednički prostor za žaljenje su oni s najvećim izgledima za zdravu vezu. Iako se čini nevjerojatnim, postoje znanstveni dokazi koji idu u prilog ovoj tezi.
Matematičarka Hanna Fry na konferenciji je pokazala formulu u obliku jednadžbe koja nam može pomoći da shvatimo zašto je dobro ne ignorirati sumnje. Najvažnija točka jednadžbe je ta dva člana para utječu jedno na drugo. Da bi taj utjecaj postao evidentan komunikacija mora biti kontinuirano . Parovi koji imaju svjetliju budućnost na vidiku ne ignoriraju gluposti, već neprestano uspostavljaju ravnotežu u vezi, često čak automatski ili nesvjesno.
Začudo, razumijevanje i predanost nisu stupovi para. Istina je da su oni temeljni, ali na kraju, ako ne komuniciramo u situacijama nepovjerenja, ta dva elementa neće biti dovoljna da se naš odnos nastavi. Najvažniji aspekt je briga o zajedničkim prostorima za dijalog, obraćajući pozornost na male dnevne probleme i međusobne utjecaje.
