Roditelji koji kontroliraju svoju odraslu djecu

Primanje neželjenih savjeta Biti žrtva stalnih prijekora i preporuka o tome kako treba ili ne treba postupiti; poslužite se ucjenom tog manipulativnog jezika koji krade motivaciju pa čak i samopoštovanje... Način na koji roditelji kontroliraju svoju odraslu djecu često je tako zagonetan da bi se mogao napisati priručnik.

Ovaj bi priručnik zapravo bio zbirka nestrpljenja i prešućenih pritužbi. Doći u odraslu dob noseći na svojim ramenima sjenu oca koji nadzire i kritizira ili majke koja se služi tisuću lukavstava kako bi imala kontrolu nad životom svog djeteta potkopava dostojanstvo i čini tu društvenu dinamiku nevidljivom.

Riječ je o društvu koje nastavlja veličati postignuća roditelja i koje u obitelji vidi onu bezuvjetnu ljubav koja sve obuhvaća i obogaćuje. To vrijedi i kada obrazovanje koje daju roditelji postane tvornica nesreće. Patnja koja se ubrizgava iz djetinjstva i koja vrlo često traje iu odrasloj dobi.

Zašto neki roditelji kontroliraju svoju djecu? I opet... zašto ta djeca najčešće ne uspiju pobjeći tom utjecaju? Upravo ćemo saznati.

Roditelji koji nadziru svoju odraslu djecu

Mnogo je roditelja koji pomno pa čak i izdaleka prate svoju odraslu djecu. Malo je važno hoće li sin ili kći napustiti gnijezdo i imati svoju obitelj i samostalan život. Pupčana vrpca se ne odvaja i kroz nju se nastavlja hraniti ona zatrovana ljubav koja ima jedan jedini cilj: zadržati netaknutom ovisnost o roditeljima.

Ako se pitate što se krije iza manije kontrole, odgovor je jednostavan: oni koji pokušavaju kontrolirati traže olakšanje od osjećaja praznine izazvanog neovisnošću svoje djece.

Roditelji stoga pokušavaju zaštitite se od samoće uvjeravajući svoju djecu da su im još uvijek prijeko potrebni. Roditeljska blizina (i dominacija) čini osobu da vjeruje da nije neovisna i čini je slijepom za patnju izazvanu takvim stavom.

Iako su djeca odrasla, potreba za roditeljskom kontrolom ne nestaje. Tehnike se moraju usavršiti, to je istina, ali tko je a manipulator dobar dio života ili cijeli život nastavit će pronalaziti nove načine i strategije. Nije bitno živi li dijete još uvijek u domu iz djetinjstva ili se odselilo. Manipulacijske mreže se šire i guše s velikom vještinom.

Strah roditelja

Osoba s iluzijama kontrole vođena je nedostatkom, ali i strahom. Boji se da će njezin sin nastaviti život samostalno u ime zrelosti i slobode daleko od kuće. Svaki pokušaj potonjeg da preuzme kontrolu nad vlastitim postojanjem doživljava se kao greška i odmah pokreće štetne emocije kao što su ljutnja, ljutnja, tjeskoba itd.

Vidjeti svoju djecu kako sama odlučuju o poslu ili privatnom životu doživljava se gotovo kao prijetnja. Izvan toga roditelj će pokazati da će poduzimanje tog koraka biti kontraproduktivno jer… Kako možeš otići u drugi grad ostavljajući me samog? Što misliš o tome da se zaručiš baš sada kad te najviše trebam?

Ovi roditelji postavljaju zidove kako bi spriječili živote svoje djece da krenu naprijed i tako ih zarobili iz dana u dan.

Kako to rade roditelji koji kontroliraju svoju odraslu djecu?

Roditelji koji kontroliraju svoju djecu čine to potajno na neizravan i bolan način. Riječ je o vrlo podmukloj manipulaciji koju djeca ne znaju dobro objasniti kad pribjegnu psihoterapiji.

Ta mreža koja hvata i guši slobodu zapravo je oduvijek bila tu i progutala ih je do te mjere da su smatrali normalnima stavove koji uopće nisu normalni.

Roditelj je uvijek tu da pruži rukuali ova naizgled nezainteresirana pomoć ima za cilj imati kontrolu. I tako se svaka pomoć koristi ne samo za kontrolu djece nego i za njihovo ucjenjivanje i dalje vršenje vlasti.

• Ovi roditelji provode posebnu emocionalnu manipulaciju kojom projiciraju trajnicu na svoju djecu osjećaj krivnje nakon bilo kakvog pokušaja odustajanja od izdaje ili povrede.

• Kontrola se također vrši riječima kroz ona vijeća koja zvuče kao naredbe i koja nam govore da ja to radim za tvoje dobro jer znam što je za tebe najbolje.

Kako pobjeći iz zatvora roditelja s iluzijama kontrole?

Neophodno je razmišljati o odnosu koji imamo s roditeljima osvijestiti tu sponu koja nam nudi blagostanje i patnju (bez obzira na godine). Neki ljudi zapravo i ne shvaćaju koliko se sjena obitelji upliće i iskrivljuje njihov život.

Moramo biti jasni s našim roditeljima o ponašanju koje smo spremni prihvatiti ili ne. Postavljanje granica je vježba za naše zdravlje. Ne smijemo upasti u njihovu mrežu ako ih ne poštuju ako loše reagiraju i provode u djelo žrtvovanje govoreći nam da ih napuštamo.

Kad čovjek točno odredi granice, drugi imaju samo dvije mogućnosti: prihvatiti ih ili vidjeti kako se sve više udaljavamo. U oba slučaja najbolje je odlučno i jasno razgovarati s roditeljima, objašnjavajući kako bismo željeli da stvari budu za dobrobit svih.

Na kraju, jednako važan aspekt morate se izliječiti od svih iscrpljujućih godina manipulacije .