Ljubav nije riječ, već djelo

Ljubav kao apstraktan pojam vrlo je teško definirati: pjesnici, psiholozi i neuroznanstvenici pokušali su objasniti ovaj osjećaj iako nitko nikada nije u potpunosti uspio. Ipak s jednog aspekta svi se slažu: ljubav nije riječ .

Ovaj plemeniti osjećaj može se definirati samo djelovanjem, što se zapravo pokazuje kao apsolutno subjektivno značenje. U ovom članku ulazimo dublje u temu ljubavi.

Ljubav nije riječ nego djelo

Obitelj

The obitelj može se smatrati jezgrom društva par excellence . Točka razmjene između uvjerenja, značenja, funkcija, identiteta itd. Obitelj je stoga jedan od glavnih stupova mentalnog života ljudi.

U procesu individualizacije iz obitelji (tj. od prijelaza iz nas u pojedinca) akumulacija naučenih pojmova čini prtljagu koju nosimo sa sobom i koja će se zatim ponovno predložiti u drugim skupinama parovima ili u stvaranju vlastite obitelji.

Zatim unutar para obitelj uvijek ostaje barometar i referentni model za svakog partnera . Obitelj je ta koja pruža osjećaj neovisnog identiteta koji je posredovan osjećajem pripadnosti njoj.

Par

Polazeći iz ove perspektive, par se može definirati kao sustav sastavljen od dvoje ljudi, oboje glasnogovornici dvaju obiteljskih sustava koji su pak djeca četiri druga obiteljska sustava i tako dalje.

Par se sastoji od dvoje ljudi istog ili različitog spola iz dviju obitelji porijekla koje tvore vezu sačinjenu od zajedničkih projekata i ciljeva . Partneri traže podršku i stimulaciju unutar nove obiteljske jedinice. Uz to, par se mora odnositi prema okolini i mora istovremeno čuvati individualne prostore i potrebe.

Par je međuovisan: jedan dio se dijeli i ovisi o drugome, dok se drugi brine o individualnoj autonomiji partnera.

Ovaj opis jasno ocrtava granice konsolidacije para. Ovo polazi od svijesti o tome kako oba člana su nositelji vrijednosti normi kultura funkcija kodova modela uvjerenja značenja obreda emocionalnih stilova informacija itd. Ove vrijednosti dio su prtljage svakog partnera koji će ih odlučiti razmijeniti i prilagoditi u većoj ili manjoj mjeri potrebama druge osobe.

Par je izgrađen iz sinergije svih ovih komponenti koje svaki partner unosi u vezu. Baš kao što tijekom procesa individualizacije iz obitelji iz koje prelazimo mi jesmo u Ja jesam, u izgradnji para radimo obrnuti put. Ono što partneri unose u odnos (svojstva i atributi) daje oblik paru s vlastitim identitetom: identitet para.

Srodstvo i različitosti para

Iako nije isključeno da partneri imaju zajednička svojstva, općenito postoji ono što se zove komplementarnost. Što ti imaš što ja nemam, što ja imam što ti nemaš. Upravo unutar te relacijske sheme nalazi se bit veze.

Te razlike često predstavljaju točku sjedinjenja između para, ali u isto vrijeme dugoročno mogu postati razlozi za predbacivanje i svađe. Na primjer, može se pojaviti očekivanje da se u partneru vidi niz karakteristika koje nikada nije imao u vlastitoj prtljazi.

Ovo je fenomen koji proizlazi iz puta rasta pojedinca i para koji svatko od nas slijedi. To može dovesti do svađa i izazvati agresiju i druge oblike obrane prema partneru. Ali što je s ljubavlju u ovom slučaju?

Zaljubiti se

Jedna od osobina ljudskih bića u odnosu na druge životinjske vrste je ljubav. Mnogi su autori pokušali dati definiciju ljubavi. Romantični pjesnici, znanstvenici, umjetnici, terapeuti i mnogi drugi upustili su se u ovaj težak pothvat.

Kao apstraktni pojam ljubav nije riječ stoga ju je teško objasniti pogotovo polazeći od racionalnog razmišljanja ili koji se oslanjaju na logiku.

Pokušaj prevođenja ljubavi u racionalna značenja i nametanje logične motivacije ako je moguće može dovesti do dubokih komplikacija. The biolog Humberto Maturana govori nam da ljubav nema racionalne temelje, ne temelji se na kalkulaciji prednosti i koristi, nije pozitivna, nije vrlina niti božanski dar već jednostavno ovladavanje ponašanjima koja prepoznaju drugoga kao legitimno biće u suživotu s nama.

Ljubav je osjećaj koji snažno izlazi iz ralja limbički sustav . Ne prosijava ga racionalna i logična lijeva hemisfera iako ponekad pokušavamo razumjeti karakteristike i posebnosti koje su navele osobu da se zaljubi u drugu. Pokušavamo razmišljati o ljubavi kada je već na mjestu ili kada više nismo uvjereni u osjećaje koje osjećamo prema drugoj osobi.

Ljubav nije riječ nego…

Zaljubljeni partner osjeća i pretvara osjećaj u akcije koje pokušavaju biti u skladu s onim što osjeća. Jer u konačnici ovo je ljubav: osjećaj. Za razliku od čiste emocije koja je impulzivna osjećaj uključuje kognitivne i pragmatične emocionalne varijable kao i temeljni čimbenik: vrijeme odgovoran za vježbanje triju upravo spomenutih varijabli.

Ponekad se, međutim, ljubav brka s drugim emocijama . Biti zaljubljen nije kao biti zarobljen, vezan, lovljen ili zarobljen. To su pogrešna shvaćanja ljubavi, osjećaja i emocija koje zbunjuju i više su simptomi patoloških veza i komunikacijskih disfunkcija.

U ljubavi uvijek postoji udio strasti, ali strast nije opsesija. Strast motivira opsjednutost tlači; prvi stimulira i uzbuđuje drugi guši i izluđuje; strast privlači dok opsesija stvara odbijanje.

Možemo dakle reći da ljubav nije samo jednostavna riječ nego čin ; ljubav nema preciznu definiciju već je definirana radnjama koje rezultiraju interakcijama.

Ljudsko biće prevodi u geste, pokrete, radnje, riječi ili izraze - usmene ili pismene - potrebu da drugima prenese ovu duboku ljubav . Prijenos koji sadrži tajno očekivanje ljubavne uzajamnosti i relacijske komplementarnosti koja sprječava osobu da se osjeća usamljenom u ovoj razmjeni (neuzvraćena ljubav jedan je od glavnih uzroka očaja).

Osim toga ovaj prijenos također uključuje sigurnosni zahtjev iako utopijski budući da potraga za ljubavnim reosiguranjem uzrokuje da zanemarimo sadašnjost ljubavi i umjesto toga se usredotočimo na budućnost koja još nije izvjesna. Otežana koncentracija na sadašnji trenutak dovodi do neugodnih posljedica iz trenutka u kojem se radije gleda naprijed nego ovdje i sada.

Tko koga očara

Kada se dvoje ljudi upozna i kod oboje se pojavi želja za ljubavlju, aktivira se verbalna komunikacija . Riječi teku u harmoniji iako ponekad strah od odbijanja sprječava taj tok da se slobodno izrazi. Rečenice poprimaju poetičniji pristup čak i kod manje histrioničnih ljudi.

U govoru se pojavljuju određene tipične kadence i tonovi . Geste se mijenjaju, izrazi lica postaju suptilni, a pokreti usporeni. Oči sužene, usta izazovno miču, a pogled osvjetljava igru ​​ljubavnika. Čitav komunikacijski sklop usmjeren na zavođenje druge osobe.

Geneza dobrog odnosa u paru je između ostalog dana time što smo s drugom osobom na isti način i s istom slobodom koju imamo sami sa sobom.

S neurološkog gledišta kada se dvije osobe sretnu luče se endokrine i biokemijske tekućine:

• Želudac se stvrdne i stvara tjeskobu. Potonji stvara veći apetit i prenosi osjećaj proždrljivosti u želudac. Ponekad se, međutim, dogodi suprotan učinak: želudac se zatvori i ne dopušta da hrana uđe u njega.

Izlučivanje adrenalin povećava sestavljajući osobu u kontinuirano stanje pripravnosti.

Mišići su napetii postajete ovisni o ponašanju druge osobe. Ponašanje koje će prenijeti signale privlačnosti ili prihvaćanja, ravnodušnosti ili odbijanja.

Sve su to znakovi koji prate ljubavnu želju. Signali koji, ako su dati, započinju formiranje para . Rast veze dovodi do spoznaje o vrijednostima, ukusima, vrlinama i manama partnera, stvarajući komplementarnost koja omogućuje paru da polako napreduje prema formiranju obiteljske jedinice.

Ljubav nije riječ nego stvarnost koja se s vremenom mijenja

Kada je veza sada stabilna, često dolazi do pada razine romantika (i verbalno i paraverbalno). Ne zato što smo manje zaljubljeni, već zato što se tip uspostavljene veze mijenja. Tijekom romantičnog razdoblja ljubavnici su prije svega zabrinuti hoće li biti uzvraćeni, a njihovi postupci usmjereni su na privlačenje pažnje drugoga. Ovo je faza u kojoj radimo na tome da se odnos materijalizira.

To, međutim, ne znači da nakon što je veza uspostavljena, želja za obvezivanjem na par treba nestati. Naprotiv, održavanje odnosa živim je odnosni rad koji se mora pažljivo provoditi tijekom cijelog života.

Svakodnevni život, rutina, posao, vježbanje odnosa i osobni razvoj partnera zajedno s drugim čimbenicima predstavljaju opasnost za stabilnost para. Razlog zašto ljubav mora biti rad koji se kontinuirano provodi kako bi se stvorile nove definicije iste. Definicije koje se zatim moraju transformirati u nove radnje koje mogu omogućiti rast par i samoljublje.