Jesu li napadi ljubomore simptom ljubavi? Ovo je jedna od najčešćih dvojbi u vezi. Čak i ako jest, to ne znači da je ispravno ili da se iza ljubomore krije prava ljubav ili da vam je do partnera posebno stalo.
Doživjeti ovu neugodnu i ponekad kompliciranu emociju simptom je emocionalnog nedostatka koji dovodi do nesigurnosti i strahova. Napadi ljubomore loše su društvo i nikome ne koriste. Saznajmo više.
Što su napadi ljubomore?
Osjećamo se ljubomorno kada se osjećamo ugroženo od nekoga koje bi nam mogle oduzeti osobu koju volimo ili za koju mislimo da već ima. Odnosno kada se bojimo da ćemo nekoga izgubiti.
Tu se obično oblikuje međuljudski trokut čiji su glavni protagonisti osoba koju volimo, suparnik (koji ima cilj biti s onim koga volimo) i mi. Ova situacija - stvarna ili plod naše mašte - čini da se osjećamo svojima povrijeđeni ego i oštećena.
Napadi ljubomore mogli bi se pojaviti kao odgovor na prijetnju suparnika koji je nadmoćniji od osobe u važnim aspektima percepcije osobe o sebi. Što to znači? Da osjećat ćemo ljubomoru prema onim suparnicima za koje vjerujemo da imaju nešto više od nas.
Stvarnost ili mašta?
Naš pogled na stvarnost počinje se zamagljivati kako se povećavaju razine sumnje i ljutnje. Opažamo da osoba koju volimo posvećuje pažnju drugoj a još je privrženija prema njoj ili barem tako mislimo. Na primjer, primjećujemo stavove za koje smatramo da bi trebali biti posvećeni samo nama. Što se događa?
Napadi ljubomore mogu biti izmišljeni ili proizašli iz sitnih detalja koji dolaze iz našeg uma, a da za to ne postoje stvarni dokazi ili tragovi. U tim slučajevima problem koji treba riješiti je u nama. Međutim, mogu se temeljiti i na činjeničnoj stvarnosti: naš se partner zaljubio u drugu osobu. Nisu sve veze dugotrajne i ovo je mogućnost koju treba uzeti u obzir.
S druge strane, ove situacije nisu tipične samo za veze u paru; Napadi ljubomore mogu se pojaviti i u obiteljima . Kad se par odluči za drugo dijete, prvorođenče može osjetiti ljubomoru, misleći da će dolaskom brata dobivati manje pažnje i ljubavi od strane roditelja.
Zbog toga bi najstarije dijete čak moglo onemogućiti život najmlađem djetetu i pokazati oprečne stavove prema roditeljima i okolini koja ih okružuje.
Kako reagiramo kada osjetimo ljubomoru?
Zašto ja? Zašto s tom osobom? Zašto mi to radi? Ova i druga slična pitanja spontano se javljaju u našim mislima u takvim situacijama. Ipak, prva emocionalna reakcija koja se javlja je ljutnja prema osobi koju smatramo suparnikom. Svrha ove reakcije je izbjeći gubitak voljene osobe ili osvetu onima koje smatramo odgovornima za ono što se dogodilo.
S druge strane može se dogoditi i da osjećate ljutnju prema voljenoj osobi budući da vas smatramo odgovornim za ono što se dogodilo. Ima čak i onih koji misle da se njihov partner tako ponaša kako bi ih iznervirao.
Napadi ljubomore su loše društvo: skloni smo brkati ljubav s privrženošću. Ljubav je besplatna, privrženost je krhka i stvara ovisnost, a kao odgovor osjećamo da nam druga osoba pripada.
Možda to ne znaju svi česti su napadi ljubomore simptom niskog samopoštovanja te jake nesigurnosti barem u većini slučajeva. Naposljetku, kao da se ne smatraju dovoljno jedno drugome, iako mi toga nismo svjesni.
Ali u osnovi bi mogao postojati posesivni odnos u kojem bi temeljna poruka mogla biti ti si moj, moraš mi posvetiti pozornost. Osim ljutnje, javlja se i tjeskoba pa je normalno da ljubomorna osoba pokušava kontrolirati situaciju kako ne bi izgubila voljenu osobu.
Odnos nesigurnosti i ljubomore
Naše nas nesigurnosti navode da sumnjamo u mnoge aspekte oko sebe, ali prije svega u ljude. Adorno (1950.) je pretpostavio da je um sa slabo razvijenom kognitivnom strukturom rezultirao oblikom nesigurnosti koji nadilazi nisko samopoštovanje. Nakon toga morali bismo kontrolirati druge kako bismo se osjećali bolje u vezi sebe.
Erich Fromm u svom radu Bijeg od slobode iz 1941. osigurava da čovjek traži slobodu, ali kada je nađe osjeća se nesigurno i bježi od nje. Prema Frommu, podjarmljivanje drugih pomaže u izbjegavanju te nesigurnosti. Stoga opažamo da oba autora identificiraju nesigurnu osobnost s niskim samopoštovanjem u osnovi želje za kontrolom.
Ovo bi značilo da napadi ljubomore mogli bi biti posljedica nesigurna ličnost i krhko samopoštovanje. Umjesto da krivimo drugu osobu i opsjednemo se njenim ponašanjem, trebali bismo početi gledati u sebe.
Putovanje u nama
Prije nego što se upustite u bilo kakvu ljubavnu vezu bilo bi preporučljivo - ako ne i nužno - duboko zaroniti putovanje unutar nas samih . Kada su napadi ljubomore dio naše veze, sigurno postoji problem. Vrijeme je da prokopamo po svom umu i počnemo bolje upoznavati sebe.
Prava ljubav je želja da sva bića budu sretna i da imaju razloga za sreću. Ako volimo napola i držimo se toga, riskiramo upasti u ovisan odnos koji nas može dovesti do ozbiljnih epizoda ljubomore.
Osoba koja ne može biti sama evo o čemu govorimo; osoba koja treba druge da bude sretna umjesto stvaranja zdrave veze ljubavi uspostavit će odnos kojim dominira privrženost. Postajat će sve uvjereniji da je druga osoba njegovo vlasništvo i da ima dužnost usrećiti je.
Napadi ljubomore nisu dio zdrave veze
U zdravoj ljubavnoj vezi činimo partnera sretnim i ostavljamo po strani dugačak popis osobnih potreba. Ne bi bilo loše razmisliti o našoj sposobnosti prihvaćanja druge osobe onakvom kakva jest ili shvatiti tražimo li nekoga koga bismo oblikovali prema svojim potrebama.
Ovaj članak završavamo riječima budističkog redovnika Tenzina Palma: Skloni smo zamisliti da privitak i veza koju razvijamo u našim odnosima dokaz su ljubavi. Međutim, stvarnost je da privrženost uzrokuje bol jer što se više držimo drugih, to ćemo se više bojati da ćemo ih izgubiti. A kad gubimo patimo. U prilogu piše Volim te i zato želim da me usrećiš čista ljubav kaže volim te pa želim da budeš sretan.
Ako želimo da napadi ljubomore nestanu iz naših života, zašto se ne bismo oslobodili emocionalnih ograničenja kako bismo poradili na svom samopoštovanju?
