Napadi ljubomore: loše društvo

Pogrešno mislimo da su napadi ljubomore dio ljubavi, ali u stvarnosti nemaju nikakve veze s tim osjećajem. Gdje je ljubomora, tu je nesigurnost i nisko samopoštovanje.

Napadi ljubomore: loše društvo

Jesu li napadi ljubomore simptom ljubavi? Ovo je jedna od najčešćih sumnji u paru. Iako jest, ne znači da je to ispravno ili da se istinska ljubav krije iza ljubomore ili da vam je posebno stalo do vašeg partnera.



Doživljavanje ove neugodne i ponekad komplicirane emocije simptom je emocionalnog nedostatka koji dovodi do nesigurnosti i strahova. Napadi ljubomore su loše društvo, nikome ne koriste. Otkrijmo više.



Što su napadi ljubomore?

Osjećamo ljubomoru kada se osjećamo ugroženima od nekoga koji bi mogli oduzeti osobu koju volimo ili kad mislimo da je to već učinila. Odnosno, kada se bojimo nekoga izgubiti.

Tu se obično oblikuje međuljudski trokut čiji smo glavni protagonisti osoba koju volimo, suparnik (kojem je cilj biti s onima koje volimo) i mi. Ova situacija - stvarna ili plod naše mašte - čini da se naša osjeća povrijeđen ego oštećen je.



Napadi ljubomore mogu se očitovati kao odgovor na prijetnju suparnika koji je nadređen osobi u pogledu važnih aspekata u percepciji koju potonja ima o sebi. Što to znači? Da osjećat ćemo ljubomorno na one 'suparnike' za koje vjerujemo da imaju nešto više od nas.

Biti ljubomoran i kontrolirati svog partnera

Stvarnost ili mašta?

Naš pogled na stvarnost počinje se zamagljivati ​​kako se razina sumnje i bijesa povećava. Shvaćamo da osoba koju volimo poklanja pažnju drugome a ona je još nježnija s njom ili, barem tako mislimo. Primjerice, primjećujemo stavove za koje vjerujemo da bi trebali biti posvećeni samo nama. Što se događa?

fraze o bračnom životu u krizi



Napadi ljubomore mogu biti izmišljeni ili izvedeni iz malih detalja koji su plod našeg uma, a da ne postoje stvarni dokazi ili tragovi. U tim slučajevima problem koji treba riješiti leži na nama. Međutim, mogu se temeljiti i na činjeničnoj stvarnosti: naš se partner zaljubio u drugu osobu. Nisu sve veze dugotrajne i to je mogućnost koju treba razmotriti.

S druge strane, ove situacije nisu tipične samo za veze u paru; napadi ljubomore mogu se dogoditi i u obiteljima . Kada par odluči dobiti drugo dijete, prvorođenče može osjetiti ljubomoru misleći da će dolaskom brata od roditelja dobiti manje pažnje i manje ljubavi.

Iz tog bi razloga prvorođenče moglo čak i onemogućiti život najmlađih i očitovati oprečne stavove prema roditeljima i okolini.

Kako reagiramo kad se osjećamo ljubomorni?

'Zašto baš meni? Zašto s tom osobom? Zašto mi to radi? '. Ova i druga slična pitanja spontano se pojavljuju u našim mislima u takvim situacijama. Ipak, prva emocionalna reakcija koja se pojavi je ljutnja prema osobi koju smatramo svojim suparnikom. Svrha ove reakcije je izbjeći gubitak voljene osobe ili se osvetiti onima koje držimo odgovornima za ono što se dogodilo.

S druge strane, može se dogoditi i da osjećate ljutnju prema voljenoj osobi , jer vas smatramo odgovornima za ono što se dogodilo. Postoje čak i oni koji misle da se partner ponaša na takav način da živcira.

što djeca misle o ljubavi

Napadi ljubomore loše su društvo - skloni smo brkati ljubav s vezanošću. Ljubav je besplatna, vezanost je krhka i izaziva ovisnost, a kao odgovor osjećamo da nam druga osoba pripada.

Možda to ne znaju svi napadi ljubomore su često simptom niskog samopoštovanja i jaka nesigurnost, barem u većini slučajeva. Napokon, to je kao da se ne smatraju dovoljno jedni za druge, čak i ako to ne shvaćamo.

Ali u osnovi bi mogao postojati posesivni odnos, u kojem temeljna poruka može biti 'ti si moj, moraš mi obratiti pažnju'. Osim bijesa, javlja se i tjeskoba, pa je normalno da ljubomorna osoba pokušava kontrolirati situaciju kako ne bi izgubila voljenu osobu.

Odnos nesigurnosti i ljubomore

Naše nas nesigurnosti navode na sumnju u mnoge aspekte koji nas okružuju, ali prije svega u ljude. Adorno (1950) pretpostavio je da um s slabo razvijenom kognitivnom strukturom rezultira oblikom nesigurnosti koji nadilazi nisko samopoštovanje. Slijedom toga, trebali bismo kontrolirati druge kako bi se osjećali bolje u sebi.

Erich Fromm , U svom radu Bijeg od slobode iz 1941. osigurava da je čovjek u potrazi za slobodom, ali kad je nađe osjeća se nesigurno i bježi od nje. Prema Frommu, pokoravanje drugih pomaže izbjeći tu nesigurnost. Stoga primjećujemo da oba autora u osnovi žudnje za kontrolom identificiraju nesigurnu osobnost s niskim samopoštovanjem.

To bi značilo to napadi ljubomore mogu biti posljedica nesigurna osobnost i krhko samopoštovanje. Umjesto da krivimo drugoga i opsjednemo njegovim ponašanjem, trebali bismo početi gledati unutra.

komentar život je lijep

Tužan mladić

Putovanje u nama

Prije nego što započnete bilo kakvu ljubavnu vezu, bilo bi poželjno - ako čak nije ni potrebno - duboko zaroniti putovanje u sebe . Kad su napadi ljubomore dio naše veze, sigurno postoji problem. Vrijeme je da se ukopamo u svoj um i počnemo se bolje upoznavati.

Prava ljubav je želja da sva bića budu sretna i da imaju razloga biti sretna. Ako volimo na pola puta i držimo se toga, riskiramo upasti u ovisničku vezu koja nas može dovesti do teških epizoda ljubomore.

Osoba koja ne može biti sama , o tome razgovaramo; osoba koja treba da drugi budu sretni, umjesto da stvori zdravu ljubavnu vezu, uspostavit će vezu u kojoj dominira vezanost. Sve će se više uvjeravati da je druga osoba njegovo vlasništvo i da je dužan usrećiti je.

Napadi ljubomore nisu dio zdrave veze

U zdravoj ljubavnoj vezi usrećujemo svog partnera i ostavljamo po strani dugi popis osobnih potreba. Ne bi bilo negativno razmišljati o našoj sposobnosti da prihvatimo drugu osobu onakvom kakva jest ili da razumijemo tražimo li nekoga tko će se modelirati na temelju naših potreba.

Ovaj članak zaključujemo riječima budističkog redovnika Tenzina Palma: „Skloni smo to zamišljati prilog a veza koju razvijamo u našim odnosima dokaz su ljubavi. Stvarnost je, međutim, da vezanost uzrokuje bol, jer što se više držimo drugih, to ćemo više imati straha od gubitka. A kad izgubimo, patimo. Prilog kaže 'Volim te, zato želim da me usrećiš', dok čista ljubav kaže 'Volim te, pa želim da budeš sretna' '.

Ako želimo da napadi ljubomore nestanu iz našeg života, zašto se ne bismo riješili emocionalnih ograničenja koja će poraditi na našem samopoštovanju?

Emocionalna nesigurnost: napada je nedostatak povjerenja

Emocionalna nesigurnost: napada je nedostatak povjerenja

Živjeti u pratnji emocionalne nesigurnosti znači nositi veliki teret. Sumnja u sve i prije svega u nas same