Narcisoidne obitelji: tvornice emocionalne patnje

Narcisoidne obitelji: tvornice emocionalne patnje

Narcisoidne obitelji prava su paučina. U njima je dio članova, posebno djece, zarobljen u nitima emocionalne patnje.

U toj dinamici uvijek postoji netko tko vlastite potrebe stavlja ispred svega, podižući tako apsolutnu moć. Ova moć u mnogim slučajevima služi za bojkot i manipulaciju s jednom jedinom svrhom: da se njeguje, prepoznaje i potvrđuje na svim razinama.



Oni koji su odrasli u nefunkcionalnom okruženju s takvim karakteristikama često se slažu u stvarnosti: 'izvana su svi mislili da je moja obitelj savršena, ali iznutra smo živjeli u paklu'. Nije lako izvući se iz ovih situacija, premda i iz ovih ograničenja često imaju svoje otiske prstiju i osobitosti, u osnovi bi se moglo reći da narcisoidne obitelji dijele mnoge zajedničke točke.



Glavna značajka nesumnjivo je postojanje određenog niza nepisanih pravila koja se razvijaju unutar tih toksičnih i, prije svega, patoloških kuća. To su pravila koja se vrte oko neke osobe i koja zabranjuju ostatku obitelji bilo koje pravo i bilo kakvo priznanje. Stoga je uobičajeno da djeca nemaju emocionalni pristup roditeljima, da ih se ignorira i podvrgava zlostavljanje nijemo i konstantan.

S druge strane, takav dinamika se obično utišava u granama nečijeg obiteljskog stabla . Kad je dijete već postalo odraslo i konačno je moglo napustiti ovo neveselo okruženje, otac, majka ili oboje obično ga opisuju kao „lošeg sina“ koji ih je napustio jer su se usudili prekinuti tu vezu.



Djetetu koje živi ili je živjelo u narcisoidnoj obitelji nije lako pokazati pretrpljeno zlostavljanje, emocionalni nedostatak ili pretrpljeni psihološki teret. U očima drugih njegova je bila savršena obitelj ...

Četiri djevojčice, od kojih jedna drži srce

Narcisoidne obitelji i 'žrtveni jarci'

Sara ima 20 godina i studira psihologiju. Godinu dana nije živio s roditeljima i sada iz daljine pokušava rekonstruirati svoj život i njegove unutarnje fragmente kako bi prevladao prošlost i nastavi dalje. Njena rana usredotočena je na narcisoidnu obitelj s kojom je odrasla i gdje je igra sila započela i koju su dijelila oba roditelja .

Otac je patio od poremećaja ličnosti. Zna tek sada, zahvaljujući studiju. Međutim, nikad mu se nitko nije usudio savjetovati da se obrati stručnjaku za pomoć, jer je to napravljeno kao funkcionalan alat. Razlog? Njezina je majka bila instrumentalni dio, ali i žrtva, osoba koja je popustila svakoj muževoj potrebi i koja nikada nije mogla postaviti bilo kakve granice.



Sara je u međuvremenu bila 'žrtveni jarac', projekcijsko platno narcisoidnog roditelja , posuda njegovih frustracija, njegovih neuspjeha i njegove ljutnje.Njegova je starija sestra, naprotiv, bila 'zlatna kći', to jest lik koji narcis koristi da oblikuje na svoju slikui da je nekoliko mjeseci mislio da je opremljenatalentimabolje od Sare. Situacija je toliko utjecala na Saru da je pomislila da u njoj postoji nešto 'nesavršeno'.

Također se mora reći da ako 'žrtveni jarac' ima najgori dio u narcisoidnim obiteljima, 'zlatno dijete' nema bolji položaj. Na njega se polažu toliko velika očekivanja da je čak i u ovom slučaju patnja više nego zajamčena.

Tužna djevojčica okružena cvijećem

Uobičajena dinamika u narcisoidnim obiteljima

Ocrtavajući portret, možemo pretpostaviti da nije lako izaći iz tih okruženja . Nije to zato što odrastanje u njima pretpostavlja da je apsorbiralo mnoge razorne naloge, obrasce i retoriku koji stvaraju značajan utjecaj na dječji um. U nastavku izlažemo neke od tih dinamika.

  • Vaša je obitelj najbolja, nemojte reći vanjskom svijetu što se događa . Narcisoidne obitelji pozorno prate svoju sliku. Jedna od najčešće ponavljanih poruka je 'nemamo problema, savršena smo obitelj'.
  • Disfunkcija roditelja . Ako je u normalnoj obitelji cilj roditelja emocionalno nahraniti svoju djecu nudeći im sigurnost, naklonost i obrazovanje, u narcisoidnim obiteljima djeca imaju samo jednu obvezu: hraniti roditelje.
  • Nedostatak učinkovite komunikacije . Najčešći oblik komunikacije u narcisoidnim obiteljima je triangulacija . Drugim riječima, informacije nikada nisu izravne i primjenjuje se pasivno-agresivno ponašanje koje se temelji na napetosti i nepovjerenju. Primjerice, u Sarahinu slučaju bilo kakve naredbe, želje ili komentari njezina oca stići će joj preko majke, koja će djelovati kao posrednik i upotrijebit će sve napore kako bi Sarah poslušala.

Kako izaći iz narcisoidne obitelji

Mark Twain napisao je u svojoj knjizi Huckleberry Finn da ne moramo se definirati prema ranama koje su pretrpjeli naši obiteljski sustavi . U kutku našeg srca uvijek postoji djelić jastva koji ostaje 'optimističan' i vitalan i koji bi nam trebao omogućiti da pređemo iz 'apsolutnog ništavila' u sreća .

Da bi se postigao ovaj cilj, da bi se izašlo iz tog pustinjskog i otrovnog okoliša kojeg predstavljaju narcisoidne obitelji, nikad ne škodi razmišljati o sljedećim dimenzijama:

ljudi se ne upoznaju slučajno

  • Osoba s poviješću narcisoidnog ponašanja obično se ne mijenja lako . Međutim, postoje određene terapije, čak i ako malo tko odustane i prizna da ima problema.
  • Pokušajte se ne osjećati krivima zbog stavova svojih narcisoidnih članova obitelji. Moramo se opremiti dovoljnom kognitivnom zaštitom da ne dosegnemo točku koju je Sara dosegla i misliti da nešto s nama 'nije u redu'.
  • Razgovarajte o svom emocije beskorisno je s narcisom, beskorisno je . Možemo se dodatno oštetiti. Stoga ćemo morati upotrebljavati samo fraze poput 'Razumijem što govorite, ali to neću dopustiti ...', 'Morate shvatiti da nemate pravo na ...', 'To vas molim od sada ...'. Ograničenja se moraju postaviti asertivno.
  • Traženje saveznika u vašoj obitelji ili društvenom okruženju, ljudi koji nas mogu razumjeti i podržati.
  • Distancirajte se od narcisoidne obitelji . Udaljenost ne znači uvijek prekidanje svih veza, već jasnost u situacijama u kojima se možemo nositi, što možemo tolerirati ili koliko često ćemo ih vidjeti.
Žena pred manekenkama s perikama, predstavljanje narcisoidne obitelji

Zaključno, život u okruženju u kojem se pogrešno predstavljaju emocionalni principi nije ni zdrav ni podnošljiv, još manje ako u ovom nefunkcionalnom kontekstu ima djece. Najvjerojatnije kao odrasli neće moći reći 'ne' ili shvatiti da imaju svako pravo postavljati bogove ograničenja , da naglas kažu što žele, što trebaju i što neće tolerirati.

Stoga ove podatke imamo na umu.

Pakti šutnje u obiteljskim dramama

Pakti šutnje u obiteljskim dramama

Pakti o šutnji su sporazumi koji nisu niti izričito sklopljeni. Oni podrazumijevaju obvezu šutnje pred određenim pitanjima