Suočavanje s odvajanjem roditelja kao odraslih

Bez obzira na dob i okolnosti, par se može odlučiti na prekid u bilo kojem trenutku. Ponekad se čak i odraslo dijete ne može na odgovarajući način nositi s odvajanjem roditelja. Što učiniti u ovom slučaju?

Suočavanje s odvajanjem roditelja kao odraslih

Kako se nositi s odvajanjem roditelja kao odraslih? To je stvarnost koja se ponekad doživljava kao tabu. Koliko god se čudno činilo, ideja prekida i udaljenosti od roditelja može se primiti s čuđenjem ili čak s mukom, čak i ako imate već dvadeset, trideset ili čak četrdeset godina.



Dijete je sigurno teže upravljati ovom situacijom, ali ovom ne znači, međutim, da je odrasla osoba imuna na određene emocije, unutarnje sukobe ili otpore. Roditeljske veze često doživljavamo kao svetu instituciju. S određenom naivnošću govorimo sebi da, kad dosegnemo određenu dob, sporazum postaje vječan i nerazrješiv.



Umjesto toga, parovi se razdvajaju, brakovi prestaju i ljubav nestaje, kao i strpljenje . Razdvajanje se može dogoditi u bilo kojoj dobi, čak i najnaprednijoj i kad su djeca već odrasla. Pokušajmo shvatiti kako se ova situacija doživljava ili kako se njome treba upravljati.

Suočavanje s razdvajanjem roditelja kao odraslih ponekad je teško.

Kako se nositi s odvajanjem roditelja kao odraslih?

S psihološkog gledišta znamo da je svaka promjena ili prijelaz težak. Budući da ste odrasli, odvojenost roditelja ne čini probavljivijom; naprotiv, mogu se dodati složeniji čimbenici za koje se nije uvijek spreman. To je situacija koja se uglavnom događa kada djeca imaju dvadesetak godina, kada su već stekla određenu neovisnost.



Bez obzira na to nastavljaju li živjeti sa svojim obiteljima ili ne, oni su već autonomni jer sami donose odluke, brinu se o sebi, vode svoj život i predani su izgradnji budućnosti odvojene od roditelja. Odjednom se zreli par nađe u a prazno gnijezdo ; prestaje usredotočiti svoje brige i obveze na svoju djecu da se pogledaju.

Ispostavilo se da je ponekad neugodna stvarnost. Biti u vezi koja se prestala obogaćivati, izgubila je intimnost i gdje svatko slijedi svoje interese može dovesti do razdvajanja. Uvijek postoji vrijeme za početak novog života i stanka je ponekad ne samo razumljiva, već i potrebna. Međutim, to ne znači da i djeca to doživljavaju na isti način. U tim slučajevima, kako prevladati razdvojenost roditelja ?

Ne gušite svoje osjećaje, imate ih pravo osjećati (bez obzira kakve su)

Općenito, društvo daje više djece mogućnosti da izražavaju svoje osjećaje . Stoga je prihvatljivo da dijete od 6, 10, 12 godina plače, ljuti se ili očajava zbog odvojenosti roditelja. To se ne događa kada su djeca odrasla.



Ipak, mora biti jasno da je u tim slučajevima normalno, razumljivo, čak i predvidljivo osjećati dosadnost, tugu ili čak ljutnju. Emocionalno zdravlje znači iskusiti pravu emociju u pravo vrijeme i znati kako njome upravljati.

Shvatite i prihvatite (možda ste to već očekivali)

Da bi se prevladala razdvojenost roditelja, potrebno je prihvatiti . Nije na djeci, čak ni na odraslima, da riješe situaciju. Čak i ako želite posredovati i izglačati krizu, to nije uvijek moguće ili preporučljivo.

Ponekad smo suočeni s odlukom koju smo na neki način zamislili i koja će našim roditeljima pružiti još jednu priliku da budu sretni. Razumijevanje i prihvaćanje ove nove stvarnosti je neophodno, iako vam to sigurno ne priječi da osjećate tugu i bol.

Budite nepristrani: što je više moguće ne zauzimajte stranu

Ponekad je razdvajanje motivirano određenim činjenicama: nevjera , loše postupanje, loše ponašanje. To su situacije u kojima je prirodno stati na stranu žrtve, bilo da se radi o našem ocu ili majci. Međutim, ovo su vrlo osjetljivi konteksti potrebno je pažljivo kretati kako ne bi nanijeli veću patnju .

Idealno je biti uravnotežen. Također, izbjegavajte postati pregovarački čip, postajući dijelom te ucjene koja ponekad regulira najproblematičnija razdvajanja. Pokušajte djelovati s mjerom, ravnotežom i taktom tako da se odvajanje odvija na najbolji način.

Razgovarajte o svojim osjećajima s nekim izvan obitelji

Važno je moći s nekim razgovarati. Idealno je otvoriti se s likom izvan obitelji , poput prijatelja, partnera ili psihologa. Ponekad bavljenje roditeljskim odvajanjem može biti još teže zbog osjećaj krivnje , kao da smo mogli nešto poduzeti po tom pitanju.

Moramo izraziti te misli i razumjeti kako ćemo upravljati promjenama. S kim ćemo provesti praznike? Kakvi će biti posjeti našim roditeljima? JE ako odnos s jednim od njih dvoje nije bio najbolji, što će se sada dogoditi? Davanje oduška brigama katarzična je gesta.

Majka i kći gledaju u

Da biste se nosili s odvojenošću roditelja, sjetite se svih dobrih stvari koje su vam dali

Ne treba biti ljut ili frustriran njihovom odlukom . Naši roditelji nisu neraskidiva cjelina, oni su dvoje ljudi sa svojim vlastitim potrebama i neovisni. Oni imaju pravo odabrati vlastiti put. Imaju pravo započeti odvojeni život ako su tako odlučili.

elipsa u značenju psihološka

Da bismo ovu situaciju obradili na najbolji način, dobro je zapamtiti što nam je svako od njih dvoje dao. Sjetite se njihovih snaga, onoga što su vas naučili, dobra koje je ostalo u vama. Ne tražite krivca: život je složen i treba donijeti odluke postići dobrobit .

Ljubav koju osjećaju prema nama neće se promijeniti, pa ne vrijedi ni na trenutak promijeniti osjećaje prema njima. Ući ćemo u novu fazu i kao odrasli morat ćemo se suočiti s njom na najbolji mogući način . Promjene su komplicirane, ali mogu dovesti do korisnijih vremena.

Roditelji koji kontroliraju svoju odraslu djecu

Roditelji koji kontroliraju svoju odraslu djecu

Način na koji roditelji kontroliraju svoju odraslu djecu često je toliko tajnovit da bi se moglo napisati priručnik o korištenim strategijama.